chistes bicentenario

Un tipo le dice a un amigo:

- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

- Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

- ¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica?

- Ni me hables! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón

El negrito y el celular..

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:

- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100.
- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50.
- ¿Ta loca?. Mirá, tengo 12 nada má...
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celulá.- dice el negrito.

La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
- Bue, dale...
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...
- Oye negro: ¿y el celulá?...
- Apunte mi negra: 310 952-6575...



La cebolla y el àrbol de navidad...

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!


Hector Maestro

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Héctor se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo NO está usando ropa interior y ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas.
Medio incómodo, Héctor se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Héctor va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta:

- Viste algo interesante debajo de la mesa?
Héctor admite que sí, y ella continua:

- Puede ser tuyo, por sólo 500 lucas!
Héctor piensa un minuto, y admite estar interesado.

Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Héctor va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer las 500 lucas acordadas.

Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

-¿Decime... Héctor estuvo aquí hoy en la tarde?
La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde que sí.
- ¿Y te dió 500 Lucas?

- (Dios mío, él lo sabe!!! ), piensa ella. Y finalmente dice:

- Siii, me las dio... por qué...?
- Ah, que bueno! -responde Pablo-, el pasò por mi oficina en la mañana y me pidió 500 lucas prestadas. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa y que te las dejaría a vos si yo no estaba... Menos mal que no me cagò....

DIETA PARA LA BUENA FIGURA

LUNES: La dieta del Perucho, comer poco y tirar mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una culiadita.
MIÉRCOLES: La dieta de Andrés, una culiadita al derecho y otra al revés.

JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del Perucho pero más seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una culiada y para la noche una mamada.
SÁBADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, tirar hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capatáz: comenzar por delante y terminar por atrás.

 

jajjajajajajja..........hubieses creado un post mejor po man