Un friki obra y vida wajajajajajaja

Bien chikos no se si realmente esto vá a aquí pero tiene mucho que ver también no?

Y dice…Todo el mundo puede ser un buen friki si se lo propone. El friki nace, pero
también se hace. Es indudable que hay gente que posee un talento natural para desarrollar ciertas habilidades frikis, pero, con la ayuda de este manual, tú también podrás ser uno de ellos y si no lo eres te identificaras…o identificaras a alguien cercano jajajajajajaja….

Vamos por parte…

Un friki no se preocupa demasiado de su imagen, ni tampoco existe una imagen friki predeterminada. Sin embargo, sí hay ciertas pautas que puedes seguir si quieres destacar y distinguirte como tal:







LA IMAGEN

- Puedes llevar el pelo como quieras, pero largo y atado con una moña te da un aspecto más venerable con el que infundirás más respeto entre los otros frikis. Siempre te lo puedes cortar, pero no olvides realizar algún tipo de ritual pagano en el proceso (y grabarlo en video para después subirlo en internet). Además, siempre debes guardar tu pelo cortado para presumir. Si quieres llegar al nivel de Maestro, déjate una trencilla padawan o hazte peinados copiados de tus personajes de ficción favoritos. Sasuke, Squall, Yugi o Leia si eres chica (o chico sin dignidad) son buenos ejemplos a seguir.



- Unas zapatillas, unos pantalones normales y una polera serán suficiente, pero no olvides que en los dibujos de las poleras tienes una salida artística para mostrar al mundo tus inquietudes más frikis. Aquí tienes algunos ejemplos de poleras que puedes llevar.



· Poleras de grupos de metal. Sobre todo de power metal y con motivos de fantasía épica medieval. Blind Guardian y Rhapsody son buenos ejemplos.



· Poleras de videojuegos. Si llevas una bien rara “All your base are belong to us”, nadie lo entenderá, pero si alguien lo hace, habrás hecho un nuevo amigo friki.



· Poleras de manga o anime. Si vas a alguna tienda de manga, no olvides de aprovisionarte de unas cuantas.



· Poleras de Magic, Mitos y Leyendas. Todo un clásico. El modo más probable de que consigas una es ganándola en el sorteo de consolación para los perdedores del torneo de Magic local. Aun así, tú dile a todo el mundo que la ganaste en un torneo y omite detalles, que lo que intentas es infundir respeto.


· Poleras de informática. Las típicas azules del error de Windows, algunas con frases en plan “Overclock me” o “Born tu Burn”, emoticonos o comandos de MS-DOS servirán.

- Colgantes o llaveros con calaveras, hachas, mazos de Thor o similares son un buen
recurso a utilizar. Si te pones un anillo, no olvides que debe ser un “Anillo Único”.

- Los lentes opticos te aportarán un aire más sabio. Sin embargo, si no te quedan bien o no eres miope, puedes ponerte unas lentillas rojas como Darth Maul. Las minas no podrán resistirse a tus encantos (es por eso que salen corriendo, así que no te traumatices).


LAS POSESIONES


Este tema es de suma importancia, pues un friki se define tanto por sus conocimientos como por sus posesiones. Para ser un buen friki no solo debes saberte los capítulos de Dragon Ball al revés y al derecho, sino que debes tener todos los tomos del manga en tu repiza y toda la serie en DVD edición coleccionista. Por ello, en este capítulo trataremos el aspecto material del frikismo. Estos son los objetos que un friki debe poseer:


Computador : Ya, ya sé que es weón...¡pero había que decirlo! Además, si estás leyendo esto, es obvio que posees uno (a no ser que seas uno de esos jiles que se conectan en el ciber o en casa de un amigo).

Sable láser : De mentira, obviamente. Si consigues hacer uno de verdad serás el Rey Friki. Este objeto es completamente imprescindible. Denotante extremo de frikismo y muy útil para batirte en duelo con otros frikis. ¡No se te olvide llévatelos a los estrenos de películas de Star Wars! (si, ya es un poco tarde, pero quien sabe...). También son útiles en partidas de rol: si eres master y un combate a sable láser está resultando demasiado tedioso, aparta los dados, pasa a otro nivel y propón una lucha real. Eso sí, procura que no haya muertos, bastante mala fama tiene el rol de por si. Ten en cuenta que los hay de muchos tipos. Puedes conseguirlos mulas a buen precio; pero no olvides que para ser un buen friki deberás gastar plata en uno bueno: de los que suenan cuando los mueves y tienen la hoja de metal. Es un gasto grande, pero con un sable así serás el ídolo de tus amigos, y los huesos de tus enemigos crujirán bajo tu ira. ¡Nadie dijo que esto fuera a ser barato!

Figuras de personajes de ficción : Todo el mundo conserva de su niñez aquellas figuras de Dragon Ball, los Caballeros del Zodiaco (WARNING: Para ser friki deberías decir Saint Seiya) y similares. Sin embargo, el buen friki sigue comprándose muñecos cuando ha pasado la treintena.

Consolas : Cuantas más poseas y más antiguas sean, más friki serás. En este aspecto es importante recalcar una importante lección: el friki rehuye el término medio. Ejemplo: el friki, o juega 6 horas al día a la consola, o no juega nunca pero se gasta una fortuna en coleccionarlas. Si juegas dos horas al día aprox... no eres friki. Y recuerda...las consolas se compran, no se venden. (WARNING: Si quieres ser un buen friki, jamás rechazes la oferta de alquien que se ofrece a venderte su vieja Atari, MSX o similares. Causarías una perturbación en la Fuerza).




DIA DE UN FRIKI


Los frikis son por muchos considerados seres antisociales, de vidas aburridas, habitantes de la penumbra encerrados en su mundo de fantasía cuyo nulo contacto con el exterior les ha llevado a desarrollar una tez vampírica de la que se sienten orgullosos. Personas a las que Internet les ha solucionado el problema de consumir calorías para ir a comprar comics a la tienda de la esquina. Sin embargo; esto no tiene por que ser así. Un friki puede tener una vida de lo más apasionante. Aquí tienes un buen ejemplo de lo interesante que puede ser el día de un friki, que debes tomar como modelo a seguir:


7:45 Te levantas con el sonido del opening de Rurouni Kenshin, previamente programado en tu DVD y TV para despertarte motivado.

8:00 Realizas algunos ejercicios (flexiones, abdominales, etc...) a la vez que escuchas música de animes o videojuegos que acentúen tu afán de superación al recordar lo mucho que se esforzaban los personajes de esas series en sus duros entrenamientos y combates.

8:15 Te cansas, y te consuelas pensando que Goku era Sayayin y tu humano, y que tienes tus limitaciones. Vas a la ducha.

8:20 Te duchas mientras tarareas a voz en grito la musiquilla del himno de
la Rebelión de Star Wars, con una agudez inversamente proporcional a la
temperatura del agua.

8:30 Sales de la ducha, y te pones la bata con capucha que te compraste. Dejas el suelo empapado en tu camino hacia el espejo, ante el cual te miras satisfecho por tu pinta de Jedi, y haces algún movimiento con un sable láser imaginario, empapando también el espejo.

8:35 Después de estos cinco minutos de desplegar tus habilidades frente al espejo, te diriges hacia tu cuarto todavía con la bata puesta, agachando la cabeza para que la capucha tape tus ojos con deje de Emperador cada vez que te cruces a algún familiar/mascota por el pasillo.

8:40 Te diriges a la cocina después de vestirte apropiadamente con una polera de Cowboy Bebop. Abres un paquete nuevo de cereales y metes la mano en la bolsa para buscar la figurita de Spiderman en miniatura que regalan. Ves que te ha salido el de Venon por tercera vez, y enfurecido como estás, le echas la culpa a Bill Gates. Como se te han quitado las ganas de comer cereales, te comes un poco de arroz con algo que sobró del almuerzo del día anterior y te vas en bicicleta al colegio, instituto,universidad, lo que sea, en este caso un instituto.

9:05 Llegas al instituto con cinco minutos de atraso, porque te entretuviste intentando hacer unos trucos con la bici en alguna banca de la plaza. Al preguntarte la profesora de historia que porqué llegas tarde, le respondes “Que un mago no llega tarde ni pronto, llega justamente cuando se lo propone”. Pasas el resto de la hora en el pasillo. Menos mal que trajiste tu PSP en la mochila.

9:55 Esperas a tu amigo friki a la salida de clase, y al verse, se saludan con un choque de manos cuya coreografía tardaron dos días en desarrollar y practicar. Te diriges hacia la sala que te toca mientras hablas de las noticias publicadas la tarde anterior en Meristation.

10:00 Tu profesor de física entra a la sala. Todavía no entiende porqué le llamas Sensei.

11:40 Hora del recreo. Te echas unas partidas de Magic en algúna sala vacía mientras conversas con tus colegas usando la jerga de Yoda.

12:10 Vuelta a clase. Decides que eso es para losers, y te haces una escapadita a practicar piruetas en el pasto de la plaza.

13:00 Vuelves a clase, donde pasas el resto de las horas dando vueltas el lapiz sobre el dedo (actividad que has llegado a considerar un arte), pintando dibujos y animé en la mesa (algunos resultan tan buenos que les sacas fotos).

14:50 Sales de clase y te vas a tu casa a comer, despidiéndote de tus colegas con un “Que la Fuerza te acompañe” o “Datte bayo”.

14:55 Llegas a tu casa, despeinado por la gracia que has llegado a hacer con la bicicleta. Al entrar, gritas : ”¡Wilma, ya estoy en casa!”

15:00 Tu madre te planta un plato de lentejas con longaniza.

15:02 Tu madre te arroja un trozo de pan duro a la cabeza tras tus infructuosos intentos de comerte las lentejas con palillos.

15:10 Te quedas absorto mirando el kiwi partido por la mitad que te vas a comer y pensando si el universo es finito.

15:30 Te echas una siestecita, y sueñas que eres el Light Yagami. Despiertas con sudores fríos.

15:50 Sientes que es tu momento “Cultural”, y vas a tu repiza a buscar algo de lectura para amenizar el proceso. Te cagas en los pantalones decidiéndote entre el tomo en que Radizt muere o en el que Goku se convierte en Supersayayín por primera vez.

16:00 Vas corriendo para la biblioteca municipal a conseguir un diccionario, pero por el camino recuerdas que bastante inglés aprendes con los videojuegos que llegan sindoblar y te vas a la biblioteca a leer un comic de The Sandman.

17:00 Fascinado por la magnificencia de la obra que acabas de leer, te diriges a la tienda friki local a comentarla con el dueño, del cual eres íntimo.

17:15 Un niño que pasa por la tienda te pide que le cobres un juego de la PSP. Le dices que no trabajas allí, a lo cual el chico te mira con cara rara. Te preguntas si no pasas demasiado tiempo en esa tienda.

17:30 Después de darte un paseo por la tienda, pides una servilleta para limpiar las babas que has dejado delante del sable láser de 75 lucas que tienen expuesto.

17:40 Vuelves a tu casa. Decides ponerte a estudiar física un rato.

17:45 Suficiente estudio por hoy. Te conectas a Internet. Entras en todos los foros habidos y por haber, en los cual eres un usuario reconocido, mientras descargas las últimas series en V.O, te echas una partida al Half-Life 2, charlas por el messenger y ves unos capítulos de Naruto, todo ello a la vez.

22:00 Cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que han pasado cuatro horas. Decides dejar para más tarde el hacer una teoría sobre la aceleración del tiempo provocada por la navegación en Internet.

22:30 Cenas cualquier cosa y vuelves a tu pieza-santuario.

23:00 Tu madre te grita que estudies algo. Estudias Japonés.

23:30 Te acuestas abrazado a un cuchillo de juguete para intentar ponerselo rapidamente en el cuello a tu padre cuando te despierte, como hacen los heroes y tipos duros de la tele.

23:31 Finalmente te duermes. El futuro Rey del Mundo debe descansar.


wajajajajajajaja no será mucho??? jajajajajajaja



Y PARA TERMINAR

Derechos del Friki:

01.- Derecho a ser más friki.
02.- Derecho a quedarse en casa.
03.- Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
03.1.- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki
04.- Derecho a no gustarnos el fútbol ni el deporte en general.
05.- Derecho a la asociación friki.
06.- Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
06.1.- Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran
07.- Derecho a no ir a la moda. (una camiseta de Homer es ir siempre de moda)
08.- Derecho al sobrepeso y a la miopía.
09.- Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.- Derecho a dominar el Mundo.


Deberes del Friki (obligatorios)

01.- Ser friki, pese a todo
02.- Intentar ser más friki que otro friki
03.- Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión
04.- Salvaguardar todo el material friki de “personas desaconsejables” (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas&#8230
05.- Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un “Museo del Frikismo”
06.- No ser friki de todo, Hay que estar especializado en algo.
07.- Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
08.- Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor
09.- No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado
10.- Intentar dominar el mundo.



Caxense a este otro friki todo tuneao y enchulao!!!
wajajajajajajaja





MAESTRO-SENSEI-JEDI-GURU FRIKI




Tema y post dedikado para Coke y Gafa, wajajajajajajajajaja!!!!

 

yo tengo dos amigos frikis a cagar y les tengo cariño a los frikis, nadie los entiende...es bacan vivir mas allá de la realidad, es la raja...

ammmm en cuanto a la bata...

lalalalala