me recuerda a un amigo carabinero que decidió asistir a una charla sobre la eyaculación precoz, el no les había contado a los demás carabineros de su comisario, luego de saber esta noticia, lo ascendieron a Cabo Primero gracias gracias :')
¿Sabes como son los libros eróticos que lee un eyaculador precoz? así: Capítulo 1 Ella, lo miró. Fin.
Alvaro Salas, 1998 AVISO EN EL DIARIO <<Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual, ya pasó...>> ESTE ES WENO...CON ESTE TE GANAI EL CALLAMPON DE ORO WEÓN... LAS AVENTURAS DE CHEGOUE CHEGOUE: Doctor, tengo un problema, tengo que hacer un monólogo para la comunidad gay, soy de la unión, me pasan cosas con Jorge Segovia, y para terminar de cagarla soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos porque me voy cortao altiro...que hago? DOCTOR: Bueno, para sus desviaciones no puedo hacer nada, pero para la eyaculación precoz yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma en su casa? - CHEGOUE: Si, tengo un revolver, que uso para ir al estadio pa llenar de plomo a los del arbo campion. DOCTOR: Bueno, agarre a su mujer y empiece a darle como caja, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con su mujer, mas tranquilo y y así va a durar mas con ella. CHEGOUE: Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz (CHEGOUE) en el estadio y le pregunta: DOCTOR: Como le fue campeón?, le funciono la terapia?, ta contenta su sra.? CHEGOUE: shiiiiiiiiii...Dr. no me webee, me fue terrible mal, todo mal.!!! DOCTOR: Pero... como hombre, si esa terapia es infalible? CHEGOUE: Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba en la cama en babydoll, media chascona, con la concha jugosita. Fui a buscar disimuladamente la pistola, y la metí debajo de la almohada, y dije, tate, esta es la mia, la voy a dejar loca...empezamos haciendo el 69, cuando a los segundos sentí que me estaba por ir cortao, y pegue los 2 tiros al aire como ud. me dijo y quedo la cagá. Mi mujer de la impresion me mordio la pichula, del susto me cago la cara y para terminar de cagarla salio un weón del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!. wajajajajaja