Buenas a todos, les contare algo que se lo he contado a solo 2 personas(una ex y una psicóloga) se trata de un abuso sexual que cometió un hermano de mi madre cuando yo tenia 5 años, obviamente a esa edad uno no sabe lo que es el sexo ni nada por el estilo ya que esas experiencias se van dando a mas edad pero a mi me toco vivir eso chico y la verdad que ahora que tengo 20 años a afectado en todo sentido mi vida, hasta el día de hoy no conté nada de esto a mi familia y es por el miedo de que si cuento esto a estas alturas podría dejar la caga en mi familia(ese tío ahora esta casado y tiene una hija) entonces es un peso demasiado enorme que llevo cargando muchos años. Soy hijo único de madre soltera(no conozco a mi viejo y eso que tengo 20 años) entonces todo esto lo viví solo, como mi madre tenia que salir a trabajar y casi todos en mi casa trabajaban, estuve en soledad aproximadamente desde la misma edad de 5 años tragando esa triste realidad que me toco vivir, me iba al colegio solo aunque no quedaba tan lejos de mi casa, tomaba desayuno y almorzaba solo antes de ir al colegio, esto provoco que me encerrara en mi mismo mucho tiempo y que fuera demasiado tímido, osea de 1ro a 4to básico y de 5to a 8vo básico tuve casi los mismos compañeros entonces no tenia que conocer muchas personas nuevas, cuando pase a 1ro medio ahí se noto mucho mas la timidez ya que me cambie de colegio y ningún conocido se cambio a mi mismo colegio, casi toda la gente que conocí ahí fue porque ellos mismos se acercaron a mi(da lata eso porque hay gente que piensa que uno se cree bkn y no pesca a nadie pero en realidad es por la vivencia que me toco, me sentía muy diferente :/) la cosa que todo iba bien hasta que llegue a 3ro medio y comencé a sentir una soledad demasiado ahogante, como siempre estuve encerrado en mi y ya conociendo a muchos de mis compañeros, jamas conté esta aflicción a ninguno de ellos y así fue como faltaba semanas completas a clases(haciendo la cimarra o quedándome en la casa) hasta el punto de que mis compañeros comenzaron a preocuparse porque faltaba demasiado a clases, hasta que notificaron a mi casa que estaba repitiendo por inasistencia(llegue como hasta abril-mayo de ese año) y me tuvieron que retirar del colegio, ahí pase el resto del año en vagancia y ese mismo año casi terminando, una ex compañera que ahora iba en otro curso comenzó a hablarme demasiado y empece a cachar que la loca quería algo conmigo, entonces paso lo que tenia que pasar y empece a pololiar con ella(esto me trajo otro problema ya que ella fue como la luz al final del camino, al fin sentí lo que era llenar el vació) luego comenzaron los problemas porque a mi me gusta fumar marihuana y a ella le molestaba demasiado, entonces comencé a mentirle cuando salia a fumar, hasta que me termino y lo peor que fue justo cuando iba entrando a la universidad, entonces esto provoco que no fuera a clases por el resto del año y salirme de esa u, el año que paso(2014) entre de nuevo a otra carrera y otra u pero la desmotivacion, la como depresión pudieron mas que yo y no termine nuevamente el año académico. Ahora no siento nada, nada me motiva a nada y siento ese vació tan molesto que comienzan a aparecer los pensamientos de suicidio recurrentemente, podría ir a un psicólogo pero no tengo niuno como para costearmelo y mi vieja la vez que le conté que estaba yendo al psicólogo me dijo que eran puras weas, que eran puras invenciones mías, entonces pedirle plata a ella no serviría y como he estado haciendo nada, me llevaría solo retos por andar pidiendo plata para weas inservibles como dice mi vieja(lo malo que ella no sabe nada y si lo supiera quedaría la misma caga y ahí quizás que iría mas a la mierda) a todo esto un amigo me consiguió una psicóloga a la que le conté esto, me ayudo un tiempo diciéndome que tenia que distraerme y hacer cosas para no estar pensando weas todo el tiempo pero después deje de ir, solo porque me volvía a sentir igual. Bueno eso seria, siento un poco de desahogo y muchas gracias a el/la que se de la paja de leer todo y deje unos consejos. Perdón si redacte mal y saludos.
Yo creo que tienes que afrontar el problema de una vez empezando por contarle a tu viejs aunq cueste te sacarasun peso de encima tienes q empezar por algo y no deves pensar en el camino del cobarde como suicidio etc es lo peor afronta tu drama de una vez y aliviana tu carga loco y distraete mas como te dijeron y estudia weon se pasa bien igual en la u y si queri deja la direccion de tu tio y voy y le saco la reconchesumare animo y salu2
cuéntale a tu vieja weon que todos se enteren, ese hijo de puta ahora tiene una hija quizás que le hará o le a hecho, esos perros qlos no merecen la consideración de nadie vuelve su vida un infierno, es para querer matarlo nose como te contienes y piensas en matarte tu. ayuda a la hija de ese maricon tal vez tu la puedes salvar que pase lo mismo que tu sufriste, funalo por internet con la foto nombre donde vive y denuncialo a la PDI
cuentale a tu mamá si queda la cagá es lo que produjo el loco no tú. Otra cosa, por temas de la carrera y de familia hace como dos años me empecé a desmotivar no iba a clases, bajé las notas... los típico, iba a psicologos y nah, al final fuí a un psiquiatra y ahora estoy con tratamiento y con todas las ganas de sacar la carrera y ser el mejor jaja. lo que quiero decir es que desde mi punto de vista deberías pensar en ir a ver un psiquiatra no un psicologo, según yo estos últimos son solo un apoyo de los primeros. La gente hace las cosas al revés, va al psicologo y espera que este los derive al psiquiatra.
Cuéntale a tu mamá, expresa lo que sientes, si sigues guardando todo es peor para ti. Necesitas ir al psicólogo porque quizás necesites terapia. También deja la marihuana, cuando hay episodios de abuso -traumas- las drogas son lo peor, estás "escapando" con eso en vez de afrontar las cosas. Date una fecha -una semana o dos- para prepararte y contarle todo a tu vieja, pero hazlo.
Si ya no cuentas con tu mamá como apoyo moral ni monetario es mejor que le cuentes todo y que quede la cagá que tenga que quedar. Si siques asi terminaras sumido en una depresión aun más profunda y caeras en un hoyo que te costará mucho salir. Por otro lado busca algún deporte que te llame la atención y comienza a practicarlo, de esta forma te sentirás mucho mejor física y mentalmente y te ayudará a mantenerte distraído.
y cuando piensas decirlo? cuando su hija se embaraze a los 8 años? dilo cuanto antes, no importa si a todo el mundo, pero dilo..... llama a la PDI, a los carabineros, a la vieja culiá de la esquina, pero HAZ ALGO antes de que sea tarde
No me es tan facil llegar y contar este secreto que llevo por muchos años pero creo que si me preparara para lo que va a pasar despues de contarlo, podria ser un buen camino que tomar y al fin darle sentido a esto que me pasa. Muchas gracias a los que respondieron y dieron sus consejos.
Loco, la opinion es unanime. Es una herida putrefacta que intentas siempre tapar con un parche curita....tienes que contar todo, al costo que sea, dolera, pero una vez y sanará, con conviccion y fuerza. Si tu mama se pone rara sigue adelante y que esta situación se aclare. Estas asi por que es una situacion inconclusa que nunca has cerrado. Ya puedes darte cuenta de todo el tiempo que has perdido.....quieres seguir perdiendo tiempo. Mas que psicologos y psiquiatras, enfrenta la realidad, enfrenta a tu madre y a tu tio y abrete la herida, para sacar el pus y que cierre correctamente. Por otro lado....permitirías que la experiencia que tuviste la sufra otro cabro chico???? piensalo.
Contarle a tu mamá no solucionara nada, desde mi humilde opinion (no imagino lo que debes estar sintindo) debes enfrentar lo que te ocurrio y la unica manera de hacerlo es confrontando al que te hizo esto, enfrenta a tu tío y si es necesario pateale el trasero, esto no va a borrar lo que paso pero será el punto de partida para sentir que no hiciste nada al respecto, deberías tratar de salir de tu medio, busca un trabajo, arrienda aún que sea una pieza y empieza a vivir tu propia vida lejos del pasado y el dolor que te toco vivir "lo que no te mata te hace mas fuerte"
la verdad que a esa edad todo pasa y no te das cuenta porque tu ego aun no esta completamente armado pero en el momento en que empiezas armar tu ego te vas dando cuenta que la sociedad dice que lo que te hicieron es lo más horrible que hay o que le puede pasar a alguien, pero no deja de ser una creencia. no consigues nada con decirlo, ni decirle a nadie, primero tienes que solucionar tu problema de raíz y eso es en base al autoconocimeinto y crear amor propio. el amor propio jamás lo vas a poder crear porque aceptas las creencias de la sociedad de que eso es malo y como tu eres tu mayor enemigo, eso te esta carcomiendo a ti y a nadie más. puedes contarles a todos, pero la podredumbre seguirá ahi y el hecho de seguir contando y creando post como estos te hacen reforzar al idea a tu ego que lo que te hicieron esta mal. tienes que hacerte una terapia mas efectiva que ir a un psicólogo convencional, yo te recomendaría que te tratases con algun experto acreditado en chile en bioneuroemoción. segundo, no heches a perder tu poder de atracción pensando que lo que te hicieron es la causa de tu presente, eso te lo causas tu aceptando las creencias. una de las formas de alimentar a los pedofilos futuros es odiarlos o que ellos son la causa de tu malestar, porque aquello a lo que resistes persiste veete videos de enric corbera en youtube si queires puedes ver mi pagina tambien. http://notasdeguitarclas.blogspot.com/ llenate de sabiduría, que te va a dar las herramientas para salir de todo eso. todos los caminos llegan al mismo destino
Esa bestia es un peligro para la sociedad, un bastardo pedófilo que no puede andar suelto, pobre hija, libérate de esa mierda y salva a niños que pueden pasar lo mismo que tú!
