Buenas a todos, les contare algo que se lo he contado a solo 2 personas(una ex y una psicóloga) se trata de un abuso sexual que cometió un hermano de mi madre cuando yo tenia 5 años, obviamente a esa edad uno no sabe lo que es el sexo ni nada por el estilo ya que esas experiencias se van dando a mas edad pero a mi me toco vivir eso chico y la verdad que ahora que tengo 20 años a afectado en todo sentido mi vida, hasta el día de hoy no conté nada de esto a mi familia y es por el miedo de que si cuento esto a estas alturas podría dejar la caga en mi familia(ese tío ahora esta casado y tiene una hija) entonces es un peso demasiado enorme que llevo cargando muchos años. Soy hijo único de madre soltera(no conozco a mi viejo y eso que tengo 20 años) entonces todo esto lo viví solo, como mi madre tenia que salir a trabajar y casi todos en mi casa trabajaban, estuve en soledad aproximadamente desde la misma edad de 5 años tragando esa triste realidad que me toco vivir, me iba al colegio solo aunque no quedaba tan lejos de mi casa, tomaba desayuno y almorzaba solo antes de ir al colegio, esto provoco que me encerrara en mi mismo mucho tiempo y que fuera demasiado tímido, osea de 1ro a 4to básico y de 5to a 8vo básico tuve casi los mismos compañeros entonces no tenia que conocer muchas personas nuevas, cuando pase a 1ro medio ahí se noto mucho mas la timidez ya que me cambie de colegio y ningún conocido se cambio a mi mismo colegio, casi toda la gente que conocí ahí fue porque ellos mismos se acercaron a mi(da lata eso porque hay gente que piensa que uno se cree bkn y no pesca a nadie pero en realidad es por la vivencia que me toco, me sentía muy diferente :/) la cosa que todo iba bien hasta que llegue a 3ro medio y comencé a sentir una soledad demasiado ahogante, como siempre estuve encerrado en mi y ya conociendo a muchos de mis compañeros, jamas conté esta aflicción a ninguno de ellos y así fue como faltaba semanas completas a clases(haciendo la cimarra o quedándome en la casa) hasta el punto de que mis compañeros comenzaron a preocuparse porque faltaba demasiado a clases, hasta que notificaron a mi casa que estaba repitiendo por inasistencia(llegue como hasta abril-mayo de ese año) y me tuvieron que retirar del colegio, ahí pase el resto del año en vagancia y ese mismo año casi terminando, una ex compañera que ahora iba en otro curso comenzó a hablarme demasiado y empece a cachar que la loca quería algo conmigo, entonces paso lo que tenia que pasar y empece a pololiar con ella(esto me trajo otro problema ya que ella fue como la luz al final del camino, al fin sentí lo que era llenar el vació) luego comenzaron los problemas porque a mi me gusta fumar marihuana y a ella le molestaba demasiado, entonces comencé a mentirle cuando salia a fumar, hasta que me termino y lo peor que fue justo cuando iba entrando a la universidad, entonces esto provoco que no fuera a clases por el resto del año y salirme de esa u, el año que paso(2014) entre de nuevo a otra carrera y otra u pero la desmotivacion, la como depresión pudieron mas que yo y no termine nuevamente el año académico.
Ahora no siento nada, nada me motiva a nada y siento ese vació tan molesto que comienzan a aparecer los pensamientos de suicidio recurrentemente, podría ir a un psicólogo pero no tengo niuno como para costearmelo y mi vieja la vez que le conté que estaba yendo al psicólogo me dijo que eran puras weas, que eran puras invenciones mías, entonces pedirle plata a ella no serviría y como he estado haciendo nada, me llevaría solo retos por andar pidiendo plata para weas inservibles como dice mi vieja(lo malo que ella no sabe nada y si lo supiera quedaría la misma caga y ahí quizás que iría mas a la mierda) a todo esto un amigo me consiguió una psicóloga a la que le conté esto, me ayudo un tiempo diciéndome que tenia que distraerme y hacer cosas para no estar pensando weas todo el tiempo pero después deje de ir, solo porque me volvía a sentir igual.
Bueno eso seria, siento un poco de desahogo y muchas gracias a el/la que se de la paja de leer todo y deje unos consejos.
Perdón si redacte mal y saludos.
Ahora no siento nada, nada me motiva a nada y siento ese vació tan molesto que comienzan a aparecer los pensamientos de suicidio recurrentemente, podría ir a un psicólogo pero no tengo niuno como para costearmelo y mi vieja la vez que le conté que estaba yendo al psicólogo me dijo que eran puras weas, que eran puras invenciones mías, entonces pedirle plata a ella no serviría y como he estado haciendo nada, me llevaría solo retos por andar pidiendo plata para weas inservibles como dice mi vieja(lo malo que ella no sabe nada y si lo supiera quedaría la misma caga y ahí quizás que iría mas a la mierda) a todo esto un amigo me consiguió una psicóloga a la que le conté esto, me ayudo un tiempo diciéndome que tenia que distraerme y hacer cosas para no estar pensando weas todo el tiempo pero después deje de ir, solo porque me volvía a sentir igual.
Bueno eso seria, siento un poco de desahogo y muchas gracias a el/la que se de la paja de leer todo y deje unos consejos.
Perdón si redacte mal y saludos.
