Tristeza acumulada

Hola, bueno me vengo a desahogar a través de este escrito. Tengo 30 años, soy profesional y vivo solo en Santiago, vivo solo ya que mis padres son de región.
MI historia es la siguiente, llegue a Santiago hace algunos años, vengo de una familia de clase media y literalmente me he sacado la cresta desde pequeño ayudando. Tengo un trabajo estable en una institución, me permite ayudar a mis papas económicamente y a la vez vivir tranquilo. En esta ciudad De Santiago he encontrado tanto momentos gratos y no gratos. El 2019 conoci a una chica por una aplicación(No Tinder), nos enamoramos ambos, pero esta relación con el tiempo fue cambiando... Ella sufría de ansiedad y depresión (tomaba medicamentos para controlarse), los cuales yo se los daba y nunca la verdad fue un impedimento para mi, hasta que dejo de tomarlos por no querer mas ella... Ya esto fue comenzando el año 2020 en plena pandemia. Viviamos juntos y desde el día que la conocí jure no engañarla cuidarla y quererla lo mas que podía, soy de esos tipos que si esta con alguien es porque la quiero y Nica ando mirando o joteand soy bien caballero la verdad. La cosa es que ella cambio mucho conmigo, empezó a ser pesada, a decirme cosas dolorosas, a tratarme mal, siendo que ella en ese entonces solo estudiaba y no hacia nada mas... Yo cocinaba, en la mañana antes de levantarme a trabajar (Remoto) la saludaba de un beso y le preparaba un desayuno, le cocinaba, preparaba la cena etc... ella de vez en cuando lo hacia, pero recuerdo que un día me equivoque en preparar algo y me trato pésimo, me hizo llorar y sentirme muy mal, como que fuera un estupido. Se burlaba de mi porque a veces pronunciaba sin querer algo mal, hay veces que tomábamos y nos pasábamos un poco y me trataba tan mal.. se encerraba y me decía que era lo peor del mundo, que era estupido que era una mierda, al otro día ella no recordaba nada y me decía que me quería. Un par de veces me amenazo que se iba a matar y se encerraba en la pieza, yo les juro que pasaba toda la noche rogando que no se hiciera daño. En mi trabajo me comenzó a ir mal, estaba haciendo un diplomado y no podía concentrarme, lloraba y le decía a ella que me sentía mal y ella nada de nada.. me decía que era problema mío, yo extrañaba a mis papas que no los veía hace 6 meses en plena pandemia. Se burlaba con un amigo de ella de mi, lo mas triste es que yo siempre la respete y nunca le hice daño pero si ella a mi, una vez se puso violenta cuando tomamos y me abuso, esto ultimo hasta hace un par de meses que terminamos me di cuenta y puta que me hizo sentir mal, a ella supuestamente le habían hecho eso una persona en la casa de sus papas y ella finalmente hizo lo mismo conmigo. Cuando pequeño le conté que una tía me había literalmente manoseado y yo había salido arrancando... Bueno la cosa es que cuando hizo eso ella al otro día no sabia nada pero yo si, no le preste atención en ese entonces, ella no tiene idea...
Paso el tiempo de eso y un día me llegan unas notificaciones de Instagram en mi Celu (Ella lo había dejado abietrto hace algún tiempo y yo no tenia ni idea), la cosa es que la pille hablando con un tipo que le mandaba fotos de su pene y le decía que le excitaba el cuerpo de ella y otras cosas).. Ese día me sentí tan mal que quería desaparecer, la enfrente y le dije que lo sabia todo y en vez de verme a mi se encerró en una pieza y quería matarse... los días siguientes fueron una tortura en vez de tratar de saber como estaba ella estaba en una esquina hasta que yo me acerque a decirle que quería que fuera todo como si nada hubiera pasado... Paso el tiempo de eso hasta que cada uno logro ir a ver a sus papas y en fue un mes de mierda me trato como el forro, no quería hablarme, me llamaba y me trataba mal (Videollamada), me decía que era fome que no sabia que hablar conmigo balboa... hasta que volví a Santiago y un día salí a caminar y la llame ahí me mando a la cresta y me dijo que era problema mío de como quedaba después de eso (gracias a dios una amiga me vino a cuidar porque estaba tan mal...). Ha pasado tiempo ya de esto pero siento una pena de como me hicieron sentir y que me hizo.... Nunca en mi puta vida le he hecho daño a alguien, siempre me preocupo por el resto, no soy mujeriego, soy de los weones que si encuentra bonita a una niña le sonríe y me comporto como caballero y aun me siento tan mal de esta mina que me hizo tanto daño... fui al sicólogo y me hizo bien pero nuevamente me he sentido mal... Sorry si me redacción ha sido pésimo pero leer esto me desahoga y me suelta un poco entre lagrimas... Me gustaría conocer a alguien algún día que me valore realmente ( Ahora conozco a una niña que se ha portado un 7 conmigo, me gusta como es conmigo se preocupa, me habla, me cuida , me quiere etc.. pero tengo miedo de yo hacerla sufrir con estas cosas de como me siento o no se..)

Me da vergüenza decir que han abusado de mí, nunca en mi vida pensé que pasaría por esto, tengo un sobrino y Dios quiera que no pase por ninguna de las weas que he pasado, son muchas cosas mas que pase con esta mina que me enamore.
Creo que ser buena persona en este mundo hoy en día es algo difícil.

Atte
Alguien que quiere ser feliz solamente A.