Batalla Épica: hombre v/s mojón

Tema en 'Chistes Party' iniciado por burganch, 22 Feb 2012.

  1. burganch

    burganch Usuario Nuevo nvl. 1
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    esta huea la encontre en una pagina de secretos, tienen que leerla completa, si no lo hacen no posteen, porque no falta el wn que pone "me dio paja leer"
    es para cagarse de la risa, pero deben leer


    "Hoy me pasó algo realmente digno de ser contado, incluso trasmitido de generación en generación hasta el fin de los tiempos.Resulta que desde hace como tres días que no podía ir al baño como la gente, una cagaíta así rápida y satisfactoria estaba vedada a mí cuerpo. No podía disfrutar del placer de una churreteada post almuerzo de reyes.Durante estos tres días lo intenté todo, partí con el cigarrito. Allí iba al baño, me acomodaba en la taza y procedía a prender un cigarro (Pallmall ya que mientras más malo más laxante), echaba humo como condenado. Pero mi potito no respondía a los estímulos del humo, negándose a despedirse de la cacuca que ya tenía dentro mío. Por más que fumaba y fumaba, no pasaba nada. Sólo sentía las ganas de cagar pero ningún mojoncito se asomaba a la vida extra corporal.Seguí el segundo día con el juguito de manzanas y ciruelas. Me habré tomado como tres litros del menjunje, y lo único que logré fue una meadera impresionante. Yo cacho que fui como 15 veces a mear. Debe haber sido un caudal, pero aún así mí intestino se resistía a elaborar un mojón.En la noche del segundo día tremendos retorcijones de güata me tenían pa´la corneta. Tenía duro todo el bajo abdomen. Yo cacho que era como una piñata de mierda, lista para que al primer palo saltara el surullo por toda la cama. Habré ido como cinco veces al güate, pero nada. Por más que me concentraba en cagar, prendía cigarros y weás, le daba los últimos chupetones al juguito de ciruela no pasaba nada. Tenía mí potito más apretado que tuerca de avión.La noche fue terrible, pero el domingo era día de la mamá, así que se venía comilona. Fuimos a un buffet libre yme incliné por los mariscos, pa acelerar el proceso cagüistico. Comí como condenado. Me agarré unos camarones con cáscara que habían, yo cacho que como medio kilo,. los pelé con paciencia, y me los zampé. Seguí con unos choritos, pescados, machas a la parmesana. Aderezé un poco la comilona con arrollado primavera. De ahí me incliné por una leche asada. Ya llevaba como un kilo de comida, pero todavía quedaba güata, así que seguí con arroz primavera, chopsui, fideos con choritos. Seguí con los postres ya de lleno, más leche asada, flan, trozo de torta, mote con huesillos. Todo esto acompañado con bebida.Cuando terminé de comer (después de como 2 horas) estaba más hinchado que cámara de camión. Yo pensé que estaba listo, que iba a cagar como Dios manda. Pero al cabo de un rato a puros retorcijones y falsas alarmas no pasó nada. Puta, así pasó el día, todos contentos y yo chato y choreado por que no podía liberar a Willy.Anoche fue el acabose, me fui a acostar mareado, hinchado, con los ojos pal pico. Y no me salía ni un peíto. Nada de nada. Me moví en la cama para allá y para acá, pero por más que me masajé la guata, por más queme puse de espaldas levantando la raja en posición de musulmán, por más que fumé no pasó ni una weá.Hasta que llegué a hoy lunes, partí a la pega como siempre (soy vendedor de pasajes en el San Borja), me senté en mí sillita y seguía con la weaíta. Estuve toda la mañana con falsas alarmas. Me sentaba en la silla como de perfil, con un cachete como colgando para que el borde de la silla me pegara justo en el asterisco estimulándolo a que se abriera y soltará su preciosa carga. Me balanceaba usando mí potito como eje pa ver si así salía algo. Así estuve hasta como las 12:30 hasta que de pronto, entre tanto retorcijón extraño, uno me pareció especialmente sospechoso.Me paré con cuidado, sintiendo que el mundo se me venía encima, puse el cartelito “vuelvo en 5 minutos”en la ventanilla, cerré la weá de caja y partí con mucho cuidado al baño. Al parecer el momento había llegado…Llegué al baño casi con la mierda saliéndome por la garganta, parece que todos los tratamientos laxantes habían hecho efecto en el mismo momento. Yo cacho que hasta la parte blanca de los ojos se estaba tiñiendo del color mierdoso. Ni cagando (valga la redundancia) llegaba hasta los baños de personal, así que me las endilgué hacia el baño público.Allí me recibió una vieja como de 60 años, chica y potona, que me dice “son doscientos” y yo sin sencillo. Me busqué con cuidado en los bolsillos y no tenía dos gambas, conchadesumadre, estaba que me cagaba y no tenía plata para cagar, vida culiá injusta. Todo el fin de semana para cagar gratis y a gusto en mí casa y no paso nada por más esfuerzo que puse, y ahora que tenía unas ganas monstruosas de cagar me cobraban dos gambas por ir a unos baños culiados insalubres.Filo con la weá, le pasé las cinco lucas que tenía a la vieja y esta vieja me dice “no tengo vuelto” ¿¿qué?? ¿que no tení vuelto??? ándate a la chucha, estoy que me cago pensé. Tenía la cara pa la cagá, estaba hinchado, doblado, con los cachetes apretados y esta vieja weona no tenía vuelto. Casi me pongo a llorar y la vieja me cachó y yo creo se apiadó de mí, por que me dijo, “espéreme que voy a cambiar y vuelvo“.Sale que voy a esperar, el mojón estaba que se me caía ahí mismo y la iba a esperar. Ni cagando. “vaya no más señora…hhhurururrrrrrr (dientes apretados), a la salida me pasa el vuelto hurhhhsdhsjkdsssssss”.
    La viejita me hace en ese minuto la pregunta más weona del universo “quiere papel????“. Puta la weá, iba a cagar como carretonero con caña, como elefante con diarrea, como ballena intoxicada por mariscos y esta vieja preguntándome por si quería papel. “sí” le contesté más urgido que la cresta.
    La vieja llegó y me paso un pedacito de papel, como cinco rayitas. No me alcanzaba ni pal aperitivo esa weá. Le dije “páseme más por favorschhhhhhhh urghhhhhhh” y me pasó tres pedazos de la misma weá.
    Ya filo, entré pa la cagá al baño, la weá estaba llena de weones meando, otros peinándose, otros culiados lavándose los dientes…y las casitas lenas menos la del medio. Entré corriendo a la weá, no tenía ni tapa la taza. Traté de cerrar la puerta pero no tenía pestillo, pico con la weá, me bajé los pantalones más que rápido. Me senté en la cagá de taza, puse la pata en la puerta y empieza la tortura.
    Arrugué la cara como chupando limón, el mojón culiado me estaba torturando. Por más que avisaba salir no salía, el maricón parece que tenía garras y me estaba haciendo cagar por dentro. Ohhhhhhhhh conchesumadre, sale weón por Dios te lo pido, sale por favorrrrrrr. Tenía los ojitos como chino, apretando todos los músculos pa que saliera la weá, y de repente….siento una weá hacer tuaj en el agua. Que chucha pensé, me paré por que las ganas de cagar se habían ido a la mierda y veo en el agua una cagá chica del porte de un encendedor con el grosor con cuea de un cepillo de dientes. La naturaleza se estaba burlando de mí.Pa esa weá tanta tortura pensé. Me limpié el potito con cuidado (estaba más mal tratado que maricón violado), apreté el botón de la wea y lo vi irse. Daba vueltas el weón como riéndose de mí. Lo quedé mirando, como si una parte de mí se fuera con él, dando vueltas de manera sarcástica como diciendo, ¿me voy o no me voy?. Se fué la weá.Salí a lavarme las manitos, me mojé la carita. Me arreglé el pelito, el cuello de la camisa. Y ni weón para esperar la fila para secarme las manos, así que ocupé los trozos de papel que me sobraron. Y aquí viene la weá loca que empezó todo este secreto, voy saliendo del baño. Onda un pie afuera del inmaculado recinto y el otro adentro y me viene un retorcijón la conchadesumadre de fuerte. Doblado hermano, doblado ahí en la puerta del baño sin poder moverme. “Ohhhhhhhhhhhhhhh….aquí vienen los refuerzos de la cagá de mojón“.Llegó incluso un weón a la puerta y me dijo, “qué le pasa sociate????” “wuaaaaaaaaaaaaa…toy que me cago” le dije. El weón buena onda me ayudó a llegar al baño a la rápida. Me bajé los pantalones sin ni siquiera ver si le achuntaba a la taza o no. Cerré la puerta con pestillo y me pegué una mega-ultra-hiper-cagada. Parecía que me iba a rajar por la mitad, el surullo weón debía tener como 50 cms por lo menos, y a medida que iba saliendo me iba haciendo cagar el oyo. Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh que placer. juro que no soy maricón, pero la weá parecía orgasmo. Si se me llegó a parar la tula cagando esa weá.Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh yessssssssssssssssssssss¡¡¡¡¡¡¡¡ Sentía como si las muelas flotaran dentro de mís encías.Estuve cagando como diez minutos, después de que salió el mega-hiper mojón lo acompañaron varios más. Logré captar dentro mí asombro distintas texturas. La primera weá, la larga, era como hecho de puras piedras. Después salieron otras weás mas suavecitas, hasta que al final salía como pura cremita. Si faltaba puro una guindita para coronar la obra de arte.
    Me paré satisfecho y con las rodillas aún temblando, y me atreví a mirar la taza. Se me hinchó el pecho de orgullo. Era como dar a luz un hijo de 3 kilos y medio hecho de pura mierda. Si el weón como que se apoyó en la parte de atrás de la taza y se esparció hasta completar todo el receptáculo. Yo creo que faltó poco para mancharme los cachetes con caca.
    Me busqué un papel para limpiarme y me quedaban los trocitos con los que me sequé las manos. Me lo pasé por mí sufrido ano, el cual parecía latir después del daño causado. Yo creo que voy a tener que llegar a la casa y ponerme hipoglós en la raja.
    Lo más sorprendente de esto, es que cagué como nunca en la vida, y no me manché el culo para nada. El papel salió limpiecito, como listo para sonarme.
    Tiré la cadena, y el maricón no se fué. O mejor dicho se fué pero como 1/3. Ahí quedó para saludar a los siguientes usuarios urgidos.
    Salí derechito, hasta miré al cielo y me sentí renovado, fresco, como listo para comenzar una nueva etapa en mí vida.
    Eso pues quería contar para que a nadie le pase. Apenas se sientan hinchaditos, métanse activia y esas weás. Mira que después puta que se sufre.
    Cagón olímpico"
     
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  2. Peterbloso

    Peterbloso Usuario Habitual nvl.3 ★
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    CSM!
    Leí toda la wea.
    quiere papel????“
    jajjajaajjajaja
     
  3. ♥ Ashrah

    ♥ Ashrah Usuario Maestro nvl. 6 ★ ★ ★ ★
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    ooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhh jajajajajajajajaja :lol:

    me lei la wea entera, que manera de reirme :lol:

    buenisimo la cago :lol:
     
  4. zatu123

    zatu123 Usuario Nuevo nvl. 1
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    La habían posteado hace como 5 meses
     
  5. Micksoft

    Micksoft Usuario Nuevo nvl. 1
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    Aaajajajaajajaaaja.... :lol: :lol: :lol:

    La cago!!!
     
  6. Zhenmue

    Zhenmue Usuario Casual nvl. 2
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    Ahi nomas, igual me rei un poco :lol:
     
  7. Pleyades.-

    Pleyades.- Usuario Casual nvl. 2
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    ajajajajajaja buenisimo wn :lol: !
     
  8. Sovirocha

    Sovirocha Usuario Nuevo nvl. 1
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    jkajkajkaqjkjkajka que manera de reirme por la csm!
     
  9. MaxStuHor

    MaxStuHor Usuario Casual nvl. 2
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    Jajaja la cago, buenísima :lol:
     
  10. moroniii

    moroniii Usuario Casual nvl. 2
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    valio la pena leerlo jajaajajaa ta muy bueno xd
     
  11. RYOMA77

    RYOMA77 Usuario Nuevo nvl. 1
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    Jajajajajajaaaa
     
  12. dcm87

    dcm87 Usuario Habitual nvl.3 ★
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    jajjajajjaa csm toy cagao de la risa wn:lol: