[CHAT] "Comunidad Gamer Chat Pirateable 2026"
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Dieghost!
Usuario Casual nvl. 2
Dieghost!
Usuario Casual nvl. 2
.gif "Lalala :lalala:")
Dieghost!
Usuario Casual nvl. 2
ando meo ocioso si que les dejo esta wea que me dio risa xD
como comienzan las peleas conyugales
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá
mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó...
------------------------------------------------------------------------------------
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
------------------------------------------------------------------------------------
Al llegar a la edad para jubilar, fui hasta al Seguro para tramitar mi jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.
En esto, me dijo: "A ver, desabotonese la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
------------------------------------------------------------------------------------
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
Y, entonces, la riña comenzó...
------------------------------------------------------------------------------------
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón semi-crudo, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
------------------------------------------------------------------------------------
Se acercaba navidad y mi mujer me dijo:
"Estoy cansada de las baratijas que me regalas,
Esta vez quiero un cacharro que
acelere de 0 a 100 en segundos"
Y le regale una báscula.
Y, entonces, la pelea comenzó...
------------------------------------------------------------------------------------
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en
un restaurant y ella se estaba fijando en un hombre borracho
que balanceaba su copa mientras estaba solo en una mesa próxima.
Le pregunté: "¿Lo conoces?"
"Sí," dijo. "El es un antiguo novio mío... Sé que empezó a beber después de separarnos,
hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobrio.
"¡Dios mío!", dije yo, "nunca pensé que alguien pudiese
celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
como comienzan las peleas conyugales
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá
mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Al llegar a la edad para jubilar, fui hasta al Seguro para tramitar mi jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.
En esto, me dijo: "A ver, desabotonese la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
Y, entonces, la riña comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón semi-crudo, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
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Se acercaba navidad y mi mujer me dijo:
"Estoy cansada de las baratijas que me regalas,
Esta vez quiero un cacharro que
acelere de 0 a 100 en segundos"
Y le regale una báscula.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en
un restaurant y ella se estaba fijando en un hombre borracho
que balanceaba su copa mientras estaba solo en una mesa próxima.
Le pregunté: "¿Lo conoces?"
"Sí," dijo. "El es un antiguo novio mío... Sé que empezó a beber después de separarnos,
hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobrio.
"¡Dios mío!", dije yo, "nunca pensé que alguien pudiese
celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
Dieghost!
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