¡Hijo mio, te frío un huevo! ¿Mama, te pincho una teta? - De que color es un chino si lo agarras por los cojones? -Amarillo chillón Por que un casado siempre estara mas gordo que un soltero? por que el soltero llega a casa abre la nevera dice joer lo de siempre y se va a la cama. El casado llega abre la cama y dice joer lo de siempre y se va a la nevera Le dice un sordo a un tonto: Sordo: Cuanto son 3+2. Le dice el tonto: 6. Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco. ¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado? Mañana te lo cuento Dos colegas hablando: ¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!! Calla hijo puta que es mi madre Joder que bien le queda tio En un juicio, el Juez le dice al acusado que de su version de los hechos: -yo estaba en la puerta de la disco afilando un tarugo de madera con mi navaja, entonces salio el payo con tan mala suerte que se tropezo y se clavo la navaja en el estomago y asi hasta 16 veces.
Esto era un hombre que estaba hablando con un amigo y sale el tema de los animales: - Pues yo tengo un cocodrilo que me chupa la polla. - No puede ser, es broma. - Que no, si quieres ven a mi casa y te lo enseño. Y van los dos a su casa. El cocodrilo estaba en una jaula y va el propietario del cocodrilo y deja salir al cocodrilo de su jaula y coge el latigo. Entonces le da con el latigo y le dice: - Chupa!!! Chupa!!! Y el cocodrilo chupaba cada vez que le daba con el latigo y le decia chupa. Entoces va el propietario al que le estaba chupando la polla el cocodrilo y le dice a su amigo: - Quieres probarlo? Y responde su amigo: - Vale pero a mi no me pegues tan fuerte.
Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta: - Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente? El policía responde: - Ya tienes tres golpes. Y le borrachito dice: - Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
Borracho en un control (muy bueno!!!) Iba un borracho por la carretera super mamado y lo paran y le hacen el control de alcholemia y claro da positivo. Y el policia le dice: - ¡Documentos!... tengo que ponerle una multa. - Perdone puede que he bebido demasiado pero deme otra oportunidad, por favor. - OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si Ud. la adivina no le pongo la multa. - ¡Muy bien, dígame! - dice el borracho. - Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es? - ¡Pues yo diría que es un coche! - Si, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno, le tengo que poner la multa. - dijo el policía. -¡No, por favor, una mas, deme otra oportunidad! - Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada ¿Qué es? -Pues yo diría que puede ser una moto. - Si, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa. - Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho. El policía piensa durante un instante y contesta: -Muy bien dígame. - Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas señoritas. ¿Qué son? - Pues yo diría que son putas. - Si, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana.
Esto era un cura que tenía un trozo de tierra donde había mandarinas. Y tenía un hombre que trabajaba allí para regar las mandarinas.Entonces el cura va un día y ve que le hacen falta mandarinas. Y le dice al hombre: - Ven que tenemos que ir a un sitio. Entonces van a la iglesia y el cura entra allí donde te vas a perdonar los pecados, a confesarte (no se como se llama si alguien lo sabe que me lo diga) y le pregunta al hombre: - ¿Tu me robas mandarinas? Y le responde: - ¿Como? ¿Como? Entonces el hombre le dice: - Ahora salga usted que yo también le tengo que preguntarle algo. Y le dice: - ¿Usted se tira a mi mujer? Y el cura: - ¿Como? ¿Como? Y dice el hombre: - Ve como aquí fuera las cosas no se escuchan bien.
Un joven trabajaba en la sección verdulería de un súpermercado. Llega un señor de terno y le pide media planta de lechuga. El joven le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice: "Jefe, ¡ahí hay un Tarado que me pide media planta de lechuga." Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él. Entonces agrega: "... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad". - dice; señalando al mismo señor. El jefe consintió la operación. El joven despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta. "Me di cuenta que casi te metiste en un lío hace un rato, pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde eres? " "De Brasil..." responde el joven Ah, sí? ¿Y por qué te viniste para acá? No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol. ¡Mira tu! Mi esposa es brasilera. ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo: San Pedro le pregunta: ¿Nombre? Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse para atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? Secreto de familia... ¿Planes para el futuro? Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo... ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? Secreto de familia... Planes futuros? ¡¡Agarrar a trompadas al avestruz...!!
Se hunde el Titanic.El capitán le dice al contramaestre: -Venga,coja ese pico,rompa la ventanilla,y larguémonos en una barca salvavidas -Pero,capitán,aun hay mujeres a bordo -Si,hombre,para mujeres estoy yo ahora ******************** Habia una vez un perro tan inteligente,tan inteligente , que cuando le gritaban: ¡ataque! y el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones ******************* -Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera. -¿Y usted tiene hijos? -Sí, Robocop y Pinocho
