Nadie Modera (Vive ..Hasta el 31 Diciembre 2010) Aprovechen xD

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Era una mujer enana, pero tan enana, que en vez de tener matriz tenía sucursal.

 

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Durante el anterior gobierno mexicano, los cigarros se encendían con zedillos; ahora se encienden con fóxforos.



El abogado de Pinochet dice a éste:
Excelentísimo Generalísimo Sr. Pinochet, esta tarde tenemos un interrogatorio con el juez que le enjuicia.
Vale, pero esta vez... ¡que parezca un accidente!



¿Cómo se dice inundación en africano?
Cuantagua



¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.





Había una vez...
Pero ya no hay.





¿Cómo se dice pañuelo en japonés?
Kitamokito.







Dos pulgas salen de un baile y le pregunta la una a la otra:
¿Nos vamos brincando o esperamos que pase un perro?







¿Es cierto que la esposa de Santa Claus se llama Merry Christmas?



Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
¿Ya comieron?
No, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos.



¿Cuál es el letrero más leído en época navideña?
No incluye baterías.





¡Oiga, señora, que su hijo le ha sacado la lengua al mío!
Bueno, mujer, eso son cosas de críos.
¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia



Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.



Si un homicidio es matar a un hombre; ¿un suicidio es matar a un suizo



Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.





Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.







¿Cómo se dice desempleado en chino?
Chin cham ba.



De un cocinero... ponerle una curita a la leche cuando está cortada.



Un pollito se llamaba Maíz... y se lo comieron sus hermanitos.



Un perro se llamaba Dulce... y se lo comieron las hormigas.





¿Querés que te cuente un chiste corto? ¿Sí?
Ya terminó.





Mamá, mamá... los fideos se pegaron.
Déjalos que se maten.



¿Cómo se dice jonrón en japonés?
Tanganazo.





Era una familia tan numerosa que, cuando llegaba el papá, los hijos escondían a la mamá.



Era tan numerosa esa familia que la cigüeña dormía con ellos.



Nació un niño tan feo, pero tan feo, que el médico le dio la palmada a la mamá.





Primer acto: sale un diablo con un rollo de papel higiénico.
Segundo acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto.
Tercer acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto.
¿Cómo se llamó la obra?
El diablo anda suelto.



Primer acto yo, segundo acto yo, tercer acto yo, cuarto acto yo, quinto acto yo, sexto acto yo, séptimo acto yo.
¿Cómo se llamó la obra?
Las siete maravillas del mundo.



¿Qué le dijo la cuchara a la gelatina?
¡No tiembles, cobarde!





Un preso le pregunta a otro que por qué está allí.
Porque no me dejan salir, le contesta.



¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
Nada.





¿Se saben el chiste de la viejita que se cayó al barranco?
Yo tampoco, pero que golpazo se habrá dado.



Era una vez un perro que se llamaba borrador, se rascó y desapareció.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.



Hay dos cosas que a un hombre no le pueden faltar:
Una mula y una vieja... Pero eso sí, que la mula no sea muy vieja y que la vieja no sea muy mula.



Son cuatro tipos: un guatemalteco, un salvadoreño, un hondureño y un mexicano, todos van arriba de una Explorer del año.
¿Quién la va manejando?
La Migra (US Border Patrol)



¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas?
¡Hora de mandarlo a reparar!



Primer acto: aparece una mona.
Segundo acto: aparece una aplanadora al lado del animal.
Tercer acto: aparece la mona aplastada en el piso.
¿Cómo se llama la obra?
La Monalisa.



¿Qué le dijo el timbre al dedo?
¡Si me tocas, grito!


¿Qué le dijo un fósforo a la caja?
Por ti pierdo la cabeza.



Se asoma el revisor por la ventanilla del tren y gritando avisa:
¡Tengan cuidado con los postes... tes... tes... tes...!



¿Tiene paletas de coco?
Sí.
¡Uy, qué miedo!





Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?



La libra de harina se suicidó porque no tenía quien la amase.





No es lo mismo un chico toma té, que un tomate chico.



¿Por qué los mosquitos usan preservativos?
Por si las moscas.



¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?
No sé y me vale.



Era una mujer enana, pero tan enana, que en vez de tener matriz tenía sucursal.



Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.





¿Cómo entran cinco elefantes a un auto?
Abriendo la puerta.
¿Y cómo entran cinco cebras al mismo auto?
Sacando a los elefantes.



¿Sabían qué Adán y Eva eran cubanos?
No usaban ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran y, a pesar de todo, les decían que estaban en el paraíso.



¿Qué es un segundo?
El tiempo que pasa entre ponerse el semáforo en verde y que te pite el taxista de atrás.



¿Por qué en los cementerios hay paredes grandes?
Porque la gente se muere por entrar ahí.



¿Cómo se convierte un burro en burra?
Se mete el burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra.
Un aragonés le pregunta a un gallego:

 

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ya po.,,. pongan una wea productiva

 

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