Nadie Modera...

chile gano 3 - 1 a peru

 

1..- Van dos giputxis en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos giputxis se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Donostia. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un giputxi a otro:
- Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Giputxi suicida mata a su hermano gemelo por error

6..- CURVA PELIGROSA
Un giputxi conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los giputxis usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... .

8.- Un giputxi entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Un giputxi pregunta a su padre
- Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos giputxis, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos giputxis
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un giputxi a otro
- Ibamos yo y Txomin
- No, íbamos Txomin y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un giputxi por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un giputxi a otro
- Andoni ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Donostia?
El pensamiento.

16.- Se muere un giputxi y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un giputxio que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un giputxi del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos giputxis de conversación
- Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un giputxi y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos giputxis. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22.- Un giputxi en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Donostia, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora..

24.- Llega un niño de Donostia a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

25.- Dos giputxis se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un giputxi el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

27.- Uno de Donostia va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
'¡Aibá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Bilbao al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- Aiba la ostia, responde el giputxi, ¿y como se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- La ostia Patxi, de cojones. ¡Gracias eh!
El bilbaino se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Donostia son unos soplagaitas', piensa.
Mientras el de Donostia estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche.
'Aiba la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Donostia.
- Oye Patxi ¿que haces, pues? ...
- Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Bilbao, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas .... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.

28.- Va un giputxi por el paseo de La Concha y se encuentra un espejito de cartera..
Lo abre, se mira y dice: 'Coño, yo a este tío lo conozco ... '. Se lo guarda.
De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo.
Mientras Begoña le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco .... , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
Curiosa Begoña, le pregunta: Oye Txomin ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón.
Cuando Txomin se va a la cama, Begoña intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo sabía ..
¡Una foto de mujer! ... ¡y que cara de puta tiene!

29.- Entra un giputxi, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de deportes para comprar una camiseta de Aranburu. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el giputxi entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'

30.- Se encuentran dos giputxis, uno de ellos llevando un barril rodando.
'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para que llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'
5 marzo 2009

 

Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años'?

Ella contestó ' Efectivamente padre, soy yo'.

El sacerdote pregunto: '¿ No han tenido niños aun?'

Ella respondió: 'No padre, aun no'

'El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.

La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: 'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.

Ella contestó: 'Muy bien, padre'

El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?

'Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10

'El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!. ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?

'Contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela'


...


Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió
a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta
demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta
a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...


...


BUENA FIESTA


ETAPA PREVIA (indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy.
Una copita, y me voy pa casa...



ETAPA 1: INICIO
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí).
> >> >> >
ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO
Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
Te quiero como a un herman@
Antes me caías mal, pero ahora eres la leche..
.Eres un tí@ de puta madre...

ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
Auto presentación con desconocidos
Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo')
Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.


Confesión “inevitable” al compañero/a de trabajo (aquella que no te atreviste nunca a confesar).



ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda demostrar...)
El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
El corriente (la minoría, por desgracia)
El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla,bla.bla....)

ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
Sadud pod da amiztá
Addiba, abajo, ad centro y padentro.

ETAPA 9: VITUPERIOS EN CONTRA DEL CLERO, EL ESTADO, Y OTROS PODERES FÁCTICOS.

ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:.


Estoy de puta madre
Yo pago
Yo conduzco
Tengo un punto buenísimo

ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
La culpa del putogarrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así,
nunca en la primera)
Es el hielo, algo raro tenía
Que me pusisteis en la copa, cabrones.. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se debe beber...

ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO


¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE

ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.¡Si es temprano!
Que no, que no, que yo estoy muy bien...
Otra copita y nos vamos...¿Pero por qué coño han quitado la música?.



ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:


¿Que me lié con quién?


¿Que me acosté con quién?


¿En serio? no me acuerdo de nada...
Tengo un agujero negro en mi vida.
¿Pero estaba ahí ese tí@?

ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:


¿Y mi móvil?


¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
¿Y esta ostia?


¿Y las llaves?


¿Cómo he llegado a casa?


Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
Joder, qué dolor de cabeza...
Y la más grave: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER....(CLASICO)
Con su variante: