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Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con mucho amor y cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas.
Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa del anciano su propia comida y entablan el siguiente diálogo:

—Camionero: Disculpe abuelo: he visto que tienen que dividir su comida en dos y me ha partido el corazón... yo le compraré un plato a su esposa.

—Anciano: No se preocupe señor, muchas gracias; nosotros compartimos todo.

Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa del abuelo no ha probado bocado alguno.

—Camionero: De verdad no me importa comprarle su propia comida -insiste.

—Anciano: No se preocupe, ella comerá su parte. Lo compartimos todo.

Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:


—Camionero: ¿Por qué no come? -dirigiéndose a la anciana-

—Abuela:¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

-oficial , se ha perdido mi auto con mi novia adentro!!
- es coupe?
-no , lo traga pero eso que importa!

Un niño le pregunta a la mamá: "mamá, los pijamas se chupan?"
La mamá le responde: "no hijo, de donde sacaste esa idea"
A lo que el niño le responde: "es que anoche escuche a la nana que le decia a mi papá, ¡¡¡sacate el pijama pa chupartelo!!!!!

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su
esposa furiosa llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS!!!!


¡Por la chucha! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, empezaste con tus weas...?!!


¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con
el nombre de 'Marylou' y un número!!!


Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues
sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban
pagando por la apuesta.


Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas....


Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando....
¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS MIERDA!!!!


Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado,
quedo el weon por el golpe, él le pregunta:


¡¡¡¡¡¡¡POR LA CHUCHA QUE WEA TE PASÓ AHORA LOCA´E MIERDA???


¡¡¡TE LLAMÓ TU CABALLO, CONCHETUMADRE!!!

Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo.
Adentro del rancho, hay un Negro de 1,98m y 140 kg, clon de Mandingo, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

- Oye Negro, el jefe pidió que se lo mandes a guardar a este weon, para que aprenda a no hacerse el más macho del mundo.
- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo culeo.
Cuando los narcos se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me culea, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí

Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le saques los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro weon.
- Negro a este le cortas los cocos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio.
-Tá bueno déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.
- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se tiene que culiar es a mi ¿OK?

Van dos espermatozoides andando juntos y uno de ellos le pregunta al otro: Cuanto falta pa llegar al ovulo?
y el otro contesta: No sé, pero recien vamos en las amigdalas.

Dos weones quedaron barados en una isla con un loro
y lo unico que tenian para comer era un puñado de arroz, y uno de los weones le dice al otro
-Por que no matamos al loro y hacemos un guisito de arroz??
El loro al escuchar esto les responde
-Y por que chucha no me hacen una paja y hacemos arroz con leche?

Gracias, gracias muchas gracias, Gracias por aplaudir al artista chileno

Este era un wn que llego a trabajar al área de frutas y verduras de un supermercado, primer día y el wn estaba ordenando las verduras cuando llega un caballero muy bien vestido, alto, ejecutivo y le pregunta si le podía vender 1/2 lechuga...

El wn dentro de sí se preguntaba como un viejo, que se notaba cuico, podía estar pidiendo comprar de 1/2 luchuga, que como podía ser eso, y le dice que tenía que consultarlo con su jefe primero.

Así que el wn va donde el jefe sin darse cuenta que el viejo cuico lo siguió.

- Jefe, hay un viejo ql picao a cuico que quiere comprar 1/2 lechuga el weon cagao, que wea hago!!!!


se da vuelta y ve que el cliente lo había seguido, así que sobre la misma la sigue diciendo al jefe


- y, el caballero que está acá quiere la otra mitad, puedo venderle 1/2 lechuga a cada uno?


El jefe se da cuenta del medio condoro que se había mandado el wn y como rápidamente lo había solucionado, así que le dijo.


- Ok, hazlo así y despues vienes a hablar conmigo.


El wn le vendio la 1/2 lechuga al viejo cuico y volvió a hablar con el jefe cachando que lo iban a callampear...

Así que el jefe le dijo:


- Oye wn, cachai la media cagaita que te mandaste wn, casi te pilla el cliente que lo estabas tratando como las weas, pero me gustó tu reacción, fuiste rápido y pillo, me gusta eso en los trabajadores, de donde venis wn


- YO VENGO DE CALAMA PO JEFE


- ha, Calama, y por que te viniste a weiar a Santiago


- ES QUE CALAMA ESTÁ LLENO DE FUTBOLISTAS Y PUTAS!!!


- En serio, mi señora es de Calama


- HAAAA, Y EN QUE EQUIPO JUEGA


BA DUM TSSS

Habia una fila, donde estaban las marakiwis esperando para retirar su carnet de sanidad para trabajar
y de pronto se acerca una abuelita y le pregunta para que era la fila .. no hallaban que decirle .. hasta que una le dijo que estaban regalando dulces entonces la abuelita se quedo y llego otra marakiwis a la fila y vio a la abuelita y se admiro y le dijo
- ¿ abuelita, usted tambien?
y la abuelita le dijo, sip, pero yo los chupo nomas

Aquí el mío
Había una vez un perrito que levantó una pata, levantó otra pata y levantó otra pata y levantó otra pata y levantó otra pata y levantó otra pata y levantó otra pata y levantó otra pata y se dió cuenta que era un pulpo xD

Se sube un tipo normal a una micro y se sienta al lado de una abuelita que sostenia en su mano una bolsa de mani.
La abuelita al darse cuenta de que el joven mira la bolsa de mani, esta le ofrece unos cuantos al muchacho.

El joven acepta diciendo gracias y se las come tranquilamente.
Al terminar de comerlas la abuelita le vuelve ofrecer amablemente y asi unas cuantas veces mas, entonces al joven ya pensando en la abuelita le dice :

- Abuelita gracias!, pero me terminaré comiendo todos sus manis!

La abuelita la responde :

- No se preocupe, como no tengo dientes, solo les chupo la sal.