habia un compadre que tenia hora con el dentista y andaba caliente el culiao, asi que pescó a la polola le pegó su cachita e hicieron el 69, terminado el acto sexual, el compadre andaba asustao pq tenia la boca pasá a zorra, se hechó 300 mentitas, 4 big time, hilo dental y wea... se fue al dentista y lo hicieron pasar, se sentó en la silla y lo comenzaron a revisar.. el doctor derrepente le dice: y como se te ocurre hacer un 69 antes de venir a mi consulta wn!, el compradre le responde: pucha lo siento, tengo la boca muy pasada a zorra??? . el dentista responde: NO pero teni la frente pasaaá a rajaaaa!!! xd
[Super Concurso Express] Cuenta tu chiste y participa por una de las 60 cuentas netflix disponibles
- Iniciador del tema loco_volaito
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- Estado
aqui va el mio... weeeno weno.. XD
...::::. INFIDELIDAD .::::....
La esposa regresa a su casa y ¡Encuentra a su marido haciendo el amor con una tremenda, bella, espectacular, y sensual mujer..!
¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio..!
¡Espera.., espera Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó
Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!
Y relata el marido:
Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que la acercara. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté la cena que te prepare anoche y que no te comiste porque te engordaba; y la pobre prácticamente se los devoró
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la
escogí y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se devolvió y con los ojos llorosos me pregunto:¿No tiene otra cosa que su señora ya no use? y bueno acá estamos XD
Gracias gracias no se molesten
...::::. INFIDELIDAD .::::....
La esposa regresa a su casa y ¡Encuentra a su marido haciendo el amor con una tremenda, bella, espectacular, y sensual mujer..!
¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio..!
¡Espera.., espera Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó
Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!
Y relata el marido:
Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que la acercara. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté la cena que te prepare anoche y que no te comiste porque te engordaba; y la pobre prácticamente se los devoró
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la
escogí y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se devolvió y con los ojos llorosos me pregunto:¿No tiene otra cosa que su señora ya no use? y bueno acá estamos XD
Gracias gracias no se molesten
Aquí voy:
Entra un caballero con 2 mujeres a una pizzeria y dice:
- Buenas noches. Me da 3 pizzas, porfavor.
A lo que el vendedor pregunta:
- Familiares?
Y el caballero responde:
- No wn, son maracas y tienen hambre.
Chiste liviano para contarlo en la reunión familiar de los domingos
Gracias.
Entra un caballero con 2 mujeres a una pizzeria y dice:
- Buenas noches. Me da 3 pizzas, porfavor.
A lo que el vendedor pregunta:
- Familiares?
Y el caballero responde:
- No wn, son maracas y tienen hambre.
Chiste liviano para contarlo en la reunión familiar de los domingos
Gracias.
Hay va el mio....
Habia un wn q se cagaba a la señora, uta la señora lo adoraba al wn y el no sabia como decirle q tenia otra mujer, un dia conversando con un amigo el le dice: pero wn dile cuando esten en el acto sexual, asi no se impacta tanto... Llega el wn a la casa y se acuesta al lado de la ñora, ya la ñora empezo a tocarle la corneta y a calentarce hasta que salta encima del wn y empezo a cabalgar, el wn no encontraba como decirle hasta que cacho que la mujer ya estaba entera de caliente, y le dice: mi amor...que queri wn?... Esq tengo algo que decirte...ya dime no mas..." esq tengo otra"...ya metemela x el poto!!
Jajajajajjajaja
Habia un wn q se cagaba a la señora, uta la señora lo adoraba al wn y el no sabia como decirle q tenia otra mujer, un dia conversando con un amigo el le dice: pero wn dile cuando esten en el acto sexual, asi no se impacta tanto... Llega el wn a la casa y se acuesta al lado de la ñora, ya la ñora empezo a tocarle la corneta y a calentarce hasta que salta encima del wn y empezo a cabalgar, el wn no encontraba como decirle hasta que cacho que la mujer ya estaba entera de caliente, y le dice: mi amor...que queri wn?... Esq tengo algo que decirte...ya dime no mas..." esq tengo otra"...ya metemela x el poto!!
Jajajajajjajaja
La hijita le pregunta a su madre:
- Má, ¿la nueva mucama se va ir al cielo?
- No querida, ¿por qué?
- Porque anoche, papá le decía que era un ángel.
- Má, ¿la nueva mucama se va ir al cielo?
- No querida, ¿por qué?
- Porque anoche, papá le decía que era un ángel.
Típico Chiste de
Un Alemán, un Argentino y un Chileno
iban en u avión y se estrella la wea, caen en una isla desierta que sólo tenía agua, ni una puta fruta no verdura que pudieran comer
pasó la 1era semana, los wnes cagaos de hambre y salta el alemán:
- Yo, por la memoria de mi fhurer, me voy a cortar la pantorrilla de la pierna para que comamos los 3 y podamos seguir viviendo.
los weones comieron, se saciaron y pudieron seguir viviendo...
pasó la 2da semana y cero posibilidad de rescate y sale el argentino:
- Sho, me voy a cortar una nalga ché, para que podás sobrevivir tú, el chilenito y sho viste....
puta, el chileno pa la cagá, ya que si no los rescataban dentro de una semana tenía que ponerse con algo el weon
Paso la semana y cero rescate....
El alemán y el Argeytino miraban a cada rato al Chileno a ver cuando se decidiría y que se cortaría el wn
llegó la noche y el Chileno sin mas remedio se baja los pantalones y se agarra la corneta
Salta el Argeytino y dice:
- Haaa bueno, pero que bién ché, vamos a comer Chorizo!!!!
y el Chileno
- no, no, no, na que chorizo ctm, a tomarse la papa y acostarse el par de weones.....
Un Alemán, un Argentino y un Chileno
iban en u avión y se estrella la wea, caen en una isla desierta que sólo tenía agua, ni una puta fruta no verdura que pudieran comer
pasó la 1era semana, los wnes cagaos de hambre y salta el alemán:
- Yo, por la memoria de mi fhurer, me voy a cortar la pantorrilla de la pierna para que comamos los 3 y podamos seguir viviendo.
los weones comieron, se saciaron y pudieron seguir viviendo...
pasó la 2da semana y cero posibilidad de rescate y sale el argentino:
- Sho, me voy a cortar una nalga ché, para que podás sobrevivir tú, el chilenito y sho viste....
puta, el chileno pa la cagá, ya que si no los rescataban dentro de una semana tenía que ponerse con algo el weon
Paso la semana y cero rescate....
El alemán y el Argeytino miraban a cada rato al Chileno a ver cuando se decidiría y que se cortaría el wn
llegó la noche y el Chileno sin mas remedio se baja los pantalones y se agarra la corneta
Salta el Argeytino y dice:
- Haaa bueno, pero que bién ché, vamos a comer Chorizo!!!!
y el Chileno
- no, no, no, na que chorizo ctm, a tomarse la papa y acostarse el par de weones.....
Erase una vez, en una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina.
Miró la tienda, entró y se sentó.
Puedo ver que es padre de dos dice la vidente, mirando su bola de cristal.
¡Ajá! Eso es lo que usted cree, dice el hombre con desprecio.
Soy padre de tres!!.
¡Ajá! dice la adivina. Eso es lo que usted cree.
Saludos!!
Miró la tienda, entró y se sentó.
Puedo ver que es padre de dos dice la vidente, mirando su bola de cristal.
¡Ajá! Eso es lo que usted cree, dice el hombre con desprecio.
Soy padre de tres!!.
¡Ajá! dice la adivina. Eso es lo que usted cree.
Saludos!!
Competencia de las Policías del Mundo
Por USA, el FBI
Por Unión Soviética, la KGB
Por Chile, la PDI
LA competencia consistía en soltar en el Amazonas un conejo, y la policía que menos se demore en recuperar el conejo gana.
Turno del FBI. Sueltan el conejo y llegan aviones, jets, helicópteros, satélites con laser ... Se demoraron 12 horas en encontrar el conejo.
Turno de la KGB, Sueltan el conejo y aparecen 150.000.000 agentes .. disfrazados de arboles, piedras, hasta de río!!! ... Se demoraron 9 horas en encontrar al conejo.
Turno de la PDI. Sueltan al conejo ... y aparecen dos agentes no más ... un detective y el chofer. Se meten al Amazonas y salen a los 10 minutos ... con un chancho ... quemado, con cortes y gritando a todo pulmón "SOY UN CONEJOOOOOOOOOO!!!!"
Por USA, el FBI
Por Unión Soviética, la KGB
Por Chile, la PDI
LA competencia consistía en soltar en el Amazonas un conejo, y la policía que menos se demore en recuperar el conejo gana.
Turno del FBI. Sueltan el conejo y llegan aviones, jets, helicópteros, satélites con laser ... Se demoraron 12 horas en encontrar el conejo.
Turno de la KGB, Sueltan el conejo y aparecen 150.000.000 agentes .. disfrazados de arboles, piedras, hasta de río!!! ... Se demoraron 9 horas en encontrar al conejo.
Turno de la PDI. Sueltan al conejo ... y aparecen dos agentes no más ... un detective y el chofer. Se meten al Amazonas y salen a los 10 minutos ... con un chancho ... quemado, con cortes y gritando a todo pulmón "SOY UN CONEJOOOOOOOOOO!!!!"
Última edición:
Había un señor acostado con su esposa que dormia placidamente, cuando de repente saca del cajon una pistola y le apunta diciendole:
-PASAME EL CHICO!!
-pero mi amor, que te pasa?
-PASAME EL CHICO CTM!!
-ya mi amor, tranquilo por favor, no hagas nada... toma.
Luego de hacerle el amor por el chiquiturris, se fuma un cigarro. La señora llorando y tiritando le pregunta:
-pero Juan, que te pasó?, si siempre te paso el chico.
- Si .... pero nunca tan apretadito.
-PASAME EL CHICO!!
-pero mi amor, que te pasa?
-PASAME EL CHICO CTM!!
-ya mi amor, tranquilo por favor, no hagas nada... toma.
Luego de hacerle el amor por el chiquiturris, se fuma un cigarro. La señora llorando y tiritando le pregunta:
-pero Juan, que te pasó?, si siempre te paso el chico.
- Si .... pero nunca tan apretadito.
Llega un niño a una libreria y pregunta:
-Señor, ¿tiene el libro de como evitar el cansancio?
-Nop, se agoto ...
-Señor, ¿tiene el libro de como evitar el cansancio?
-Nop, se agoto ...
En pleno océano pacífico, dos grandes tiburones blancos (Papá Tiburón y su hijo) espían a los sobrevivientes de un barco recién hundido;
- "Sígueme hijo", ahora debes hacer exactamente lo que tu padre diga, - dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente....
- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.
- " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron. - ese es mi hijo, muy bien hecho!!
- "Ahora nadamos a su alrededor un par de veces más, pero mostrando las aletas completas y parte de nuestro gran lomo"... Así lo hicieron.
-Exelente mi campeón!!!!
- "Y Ahora, póngale weno, a comer se ha dicho !!!"
Fue una carnicería .......
Cuando terminan de engullirlos, y con la guata a punto de reventar, el hijo pregunta;
- "Papá, ¿por qué tanta parafernalia y tanta vuelta en vez de ir comérselos a todos altiro, así de una ??? Si estaban llegar y comer.
El sabio y experimentado padre contesta;
- " Por que el sabor es mucho mejor sin la mierda adentro, hijo" .
- "Sígueme hijo", ahora debes hacer exactamente lo que tu padre diga, - dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente....
- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.
- " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron. - ese es mi hijo, muy bien hecho!!
- "Ahora nadamos a su alrededor un par de veces más, pero mostrando las aletas completas y parte de nuestro gran lomo"... Así lo hicieron.
-Exelente mi campeón!!!!
- "Y Ahora, póngale weno, a comer se ha dicho !!!"
Fue una carnicería .......
Cuando terminan de engullirlos, y con la guata a punto de reventar, el hijo pregunta;
- "Papá, ¿por qué tanta parafernalia y tanta vuelta en vez de ir comérselos a todos altiro, así de una ??? Si estaban llegar y comer.
El sabio y experimentado padre contesta;
- " Por que el sabor es mucho mejor sin la mierda adentro, hijo" .
Última edición:
Cuenta una niñita.....
Un día mi madre salió y mi padre quedó a mi cargo.
Yo tendría casi 4 años. Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Mi Papá estaba en el salón mirando las noticias de la noche, cuando le llevé una pequeña taza de té, que obvio, en esos momentos era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas y felicitaciones de mi papito por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa.
Mi Papá la hizo esperar en el living para que mi mamá me viera traerle a El una rica taza de té, porque le parecía la cosa más tierna que había visto en su vida. Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró mientras se la tomaba feliz y contento, alabandome por lo rico que estaba el tecito.
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo casí con un tono de burla a mi papá...
"¿No se te ocurrió que el único lugar del que la niña puede sacar agua, es del Water , aweonao ?"
Un día mi madre salió y mi padre quedó a mi cargo.
Yo tendría casi 4 años. Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Mi Papá estaba en el salón mirando las noticias de la noche, cuando le llevé una pequeña taza de té, que obvio, en esos momentos era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas y felicitaciones de mi papito por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa.
Mi Papá la hizo esperar en el living para que mi mamá me viera traerle a El una rica taza de té, porque le parecía la cosa más tierna que había visto en su vida. Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró mientras se la tomaba feliz y contento, alabandome por lo rico que estaba el tecito.
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo casí con un tono de burla a mi papá...
"¿No se te ocurrió que el único lugar del que la niña puede sacar agua, es del Water , aweonao ?"
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