Los weones pasteles la cagaron, yo igual les hubiese sacado la rechuchaaa. pero wenaa la talla si de pelicula.
Cuente la peor plancha que ha pasado
- Iniciador del tema Solarmusic
- Fecha de inicio
Los weones pasteles la cagaron, yo igual les hubiese sacado la rechuchaaa. pero wenaa la talla si de pelicula.
Shusha esta wea no es talla po, esta wea es WTF?.. te das cuenta que tu pdrias haber sido su proxima victima?.
Bueno mi turno me he reido caleta, ahora me toca que se rian de mi. Esto ocurrio en un viaje a bariloche en los tiempos del corralito argentino el cambio nos convenia mucho a los chilenos. Bueno el viaje la zorra lo pase muy bien, el tema es que por lo mismo con amigos decidimos quedarnos mas tiempo del presupuestado lo que significaba llegar rapido a Chile de vuelta para volver a nuestras obligaciones, por lo mismo decidimos devolvernos en bus, pero los vivos no sacamos pasaje con tiempo, por que no sabiamos que los buses de vuelta se venian llenos y estaban reservados los puestos de mucho antes. Asi que la viejita buena onda de la hosteria donde nos quedamos, tenia unas movidas y se cosniguio con amigos que nos llevaran igual eramos 3 amigos. La cosa es que justo antes de subir me viene un dolor de guata, producto de la noche anterior y toda semana de copete y bife chorizo etc. No le di mucho importancia y dije no importa aguanto el viaje, estaba cagao no tenia otra si queria llegar a Chile pronto. Ya dentro del bus en pleno viaje el dolor comenza a aumentar cada ves mas, trate de seguir no dandole importancia, pero sumando a esto que encienden la calefaccion hacia mucho calor y yo ya venia transpirando por el dolor de guata, el olor a bencina del bus no era de muy buena calidad y que se movia mucho con lo que me empece a marear. ya no pude aguantar mas antes de llegar a la frontera tuve que ir al baño disimuladamente. Cierro la puerta del baño y me bajo los pantalones mas rapido que si fuera a culear con megan fox y me siento en la taza del bus que dice solo es para recibir orina,siento un descanso tremendo fue como nacer de nuevo. Cuando ya me empiezo a sentir mejor, segun iba saliendo la mierda. empiezo a sentir un olor pero putrefacto, imaginen producto de toda la mezcla de comidas y bebidas de una semana y media de carrete y comer weas. En ese momento se me ocurrio hacer la wea mas estupida que se puede hacer en esa situacion, pensando en intentar disimular el olor que no llegara al pasillo de pasajeros y no me descubrieran en que estaba realmente en el baño, veo una pequeña ventanilla arriba asi que me levanto abro la ventanilla y entra una rafaga de aire gigante (era obvio que pasaria en un bus en movimiento pero en ese momento no lo visualice) y ahi recien atine y dije esta wea tirara mas el olor adentro y mas encima la wea de ventana se habia trabado, me costo cerrarla. Luego me calmo solo, pensando "no creo que se haya sentido olor por lo menos no tanto", me limpio me lavo las manos tranquilo y con toda la valentia del mundo abro la puerta y salgo dignamente, lo que se me paso de inmediato cuando veo que todos me miran en especial unas minas argentinas riquisimas que ivan en el bus, asi con asco y risa, rapidamente bajo la cabeza para evitar sentir mas verguenza y me dirijo al asiento donde mis amigos, haciendome el weon con lo que aun me quedaba de orgullo y apenas me siento me dicen weon que wea paso que salio derrepente un olor a mierda impresionante. y yo tragandome el orgullo y no hayando que wea decir, como sabia me habian visto antes venia palido, les dije no es que vomite en el baño. Como si alguien me fuera a creer eso se cagaron de la risa y ese dia me tuve que comer la verguenza y el orgullo durante todo lo que quedaba de viaje.
Eso ojala les haya gustado y por si alguien se les ocurre hacer la estupidez que hice no la haga ni cagando, es peor, mejor que se quede el olor encerrado en el baño del bus y salga de a pokito en forma gradual, se nota menos Saludos.
Eso ojala les haya gustado y por si alguien se les ocurre hacer la estupidez que hice no la haga ni cagando, es peor, mejor que se quede el olor encerrado en el baño del bus y salga de a pokito en forma gradual, se nota menos Saludos.
Última edición:
Tengo varias mias y de amigos jajaja una vez despues de la pega un dia sabado con los compañeros de pega me fui a tomar tipin 15:00 a un local, ya como a las 11:00 pm estaba raja y con cualquier perso!! invite a una mina un copete que tambien andaba copetea, con tal que el local estaba medio vacio y me la lleve al fondo donde estaba mas oscuro, su feroz pinchada y corrida de mano con tal que la mina andaba con falda asi que me arrodille y ella sentada se lo mande a guardar, era tanta la cura que me costo caleta terminar, despues que acabe y cagao de sed intente pararme y caminar para ir a buscar otro copete camina como perro envenenado mis rodillas estaban pa la caga y mas encima curao ya se imaginan la forma de caminar, pero empiezo a sentir gritos y aplausos, el local se habia llenado y todos los weones me cacharon, cuento corto la weona se espanto y se encerro en el baño y yo me fui a la casa caminando como perro con distenper pero cagao de la risa
Esto me pasó de cabra chica, no recuerdo bien qué edad tendría, yo calculo unos 12 por ahí. Fui de visita donde una tía y con mi prima salimos a jugar a la calle con todos sus amigos del barrio. Empezamos a jugar a la escondida y con un grupito nos fuimos a una parte donde no llegaba mucha luz y se me ocurre meterme detrás de una escalera de cemento de una casa, jurando que no me pillarían y en eso piso un supuesto "pasto" y comencé a hundirme de a poco y todos me gritan: TE METISTE EN TODA LA MIERDA!!!! Como no se veía nada, la wea no era pasto, sino que era un poso séptico sin tapa!!!! Y me hundí en toda la mierda hasta la mitad de mi cuerpo y esa wea me chupaba así que entre no se cuantos me tiraron del brazo y me sacaron de ahí. Fue la peor plancha que he pasado en mi vida u.u
Para salir del paso me hice la graciosa y me mandé un Jackass, "riéndome" (pa que pase piola mis ganas de llorar) corretiando a todos envuelta en mierda u.u
Para salir del paso me hice la graciosa y me mandé un Jackass, "riéndome" (pa que pase piola mis ganas de llorar) corretiando a todos envuelta en mierda u.u
Tengo Varias:
1.- Estaba en 3 Básico y teníamos la costumbre de en los recreos jugar un partidito con las cajas de yogu yogu. Ya un día estaba de arquero y le pegan a mi arco improvisado con polerones y yo estiro la pierna para atajar, pero fue muy fuerte la estirada de pierna que raje mis pantalones desde el cierre hasta los pies, pa mas mala cuea y esto es lo chistoso fui sin calsoncillos ese dia jajajajaja por que estaban todas las cagas mojas en la soga y cuando la inspectora me fue a revisar el rajaso del pantalon me vio toda la carne colgada y quede pa la caga jjajjajajjaa .
2.- Me mandaron a comprar un Magopack para lavar las ollas y llegue a la casa con 500 pesos de pan, me mandaron cagando a cambiar la wea y la vergüenza que pase olvidatee ahajaajajaja.
3.- En la básica también con 2 amigos mas, en los recreos teníamos la mala costumbre de sicopatiar los calzones de las niñas de la media, así que nos colocábamos debajo de la escalera hasta que un dia nos pillo infraganti el inspector y nos llevo a los 3 a pedir disculpa adelante de todo el curso de esas niñas de media. La mansa planchaaaaaa. jajajajajja
1.- Estaba en 3 Básico y teníamos la costumbre de en los recreos jugar un partidito con las cajas de yogu yogu. Ya un día estaba de arquero y le pegan a mi arco improvisado con polerones y yo estiro la pierna para atajar, pero fue muy fuerte la estirada de pierna que raje mis pantalones desde el cierre hasta los pies, pa mas mala cuea y esto es lo chistoso fui sin calsoncillos ese dia jajajajaja por que estaban todas las cagas mojas en la soga y cuando la inspectora me fue a revisar el rajaso del pantalon me vio toda la carne colgada y quede pa la caga jjajjajajjaa .
2.- Me mandaron a comprar un Magopack para lavar las ollas y llegue a la casa con 500 pesos de pan, me mandaron cagando a cambiar la wea y la vergüenza que pase olvidatee ahajaajajaja.
3.- En la básica también con 2 amigos mas, en los recreos teníamos la mala costumbre de sicopatiar los calzones de las niñas de la media, así que nos colocábamos debajo de la escalera hasta que un dia nos pillo infraganti el inspector y nos llevo a los 3 a pedir disculpa adelante de todo el curso de esas niñas de media. La mansa planchaaaaaa. jajajajajja
Jajaja me acorde cuando pendejo me mandaron a comprar tallarines para hacer almuerzo y llegue con una bolsa de harina jajaja la wea nada que ver
wenoo la mia fue que en mi trabajo me encontre 100 pesos tirados................no pues estaba feliz weeyyyy de a madre no por que pense que tendria mas dinero yo tenia otros cien pesos en mi
locker segun yo yy nadaaaaa resulta que eran mios.................... ahhhhhh raza
De la única que recuerdo en este momento
Una vez fui a bailar a un pub discoteque tenía como 16 años, la cosa es que estábamos super ebrios con un grupo de amigos y había una loquita super bonita acompañada del papá o algo así... La cosa es que yo la saque a bailar, todo bien etc. Después fui de nuevo donde mis amigos y empezamos a bailar " La Guitarra " de los auténticos decadentes tomándonos de los brazos y haciendo cosas de ebrio y me saque la xuxa, caí en frente de ella y se río en mi cara :C. Después ni la quise sacar a bailar y me segui emborrachando
Una vez fui a bailar a un pub discoteque tenía como 16 años, la cosa es que estábamos super ebrios con un grupo de amigos y había una loquita super bonita acompañada del papá o algo así... La cosa es que yo la saque a bailar, todo bien etc. Después fui de nuevo donde mis amigos y empezamos a bailar " La Guitarra " de los auténticos decadentes tomándonos de los brazos y haciendo cosas de ebrio y me saque la xuxa, caí en frente de ella y se río en mi cara :C. Después ni la quise sacar a bailar y me segui emborrachando
la wea vegonzosa que me paso fue, si no mal lo recuerdo en octavo basico estaban premiando a el mejor alumno de cada curso y los hacían pasar adelante a un escenario enfrente de todo el colegio, la wea es que los llamaban por nombre y apellido, entonces nombraron a un wn con mi mismo nombre y después de el a un wn con mi mismo apellido XD la wea es que todos mis compañeros me decían oie te llamaron a ti dijeron tu nombre , yo decía no no creo que sea yo si tengo malas notas XD ya al final sali adelante ahahaha y con toda la perso me puse en la fila donde estaban entregando los premios y diplomas y cuando terminaron de entregarlos yo no tenia nada en la mano u.u y desde los cursos que estaban formados me gritaban oiee y tu diploma donde esta y los de mi curso estaban cagados de la risa y yo transpiraba como loco y me queria bajar por lo menos el director del coleegio me dio la mano y me felicito hahahahahhaha quedo como chiste y se burlaban de mi siempre cuando premiaban a alumnos u.u
Esta talla no me pasó a mí, de hecho ni siquiera fui testigo, varios weones que por cosas del destino conocí me la contaron y siempre fue el mismo wn porque weón que entraba a trabajar a Viña Tarapacá le contaban el chiste. Aviso al toque que da para largo....
Había un grupo de administrativo super amigos y bien unidos pero había uno que destacaba porque hacía tallas pesadas, pero más que risa daban lata porque sus víctimas quedaban en vergüenza en mala, pero como el gallo era tela se las perdonaban.... Hasta que el compadre se comprometió a casarse y había que hacerle la despedida de soltero. Empezaron con las típicas weas de curarlo y hacerle alguna weá como mandarlo sin plata en bus a otra ciudad, cuando una mina (la típica que es como un amigo más pero con tetas) les dice "¿saben? estoy leyendo un libro de Hernán Rivera Letelier y ahí hay una talla que está calcada pal weon", los weones ojearon el libro y quedaron pa la corneta por el nivel de talla.
La weá es que le hacen el medio carrete al compadre, harto copete del bueno, las medias minas y una especialmente contratada pal weón: una morena alta con el pedazo de raja y las medias tetas; el weón entre copete y copete se la "engrupe" y se la lleva pa la pieza, los compadres le robaron los condones y la mina en la pieza terminó de curarlo hasta que lo dejó raja. Cuando la mina comprobó que el weón no despertaba con nada, llamó al resto para que entraran y empezó el festival de fotos el weón con la mina.... y cuanto terminó la sesión, le pagan a la mina y LE METIERON UN MARICÓN TRAVESTI A LA CAMA. ¿Por qué la mina alta? para hacer la altura del maricón, y empieza la sesión de fotos de nuevo con el maraco haciéndole cucharita.
Está claro que los weones tuvieron que vigilar al fleto porque quería puro hacérsela al "festejado", la weá es que el weón despiesta y ve un maricón que le dice "hola mi amor" y queda la cagá; volaron las patada y combos y echaron al maricón para afuera (por su puesto con sus lucas extras por los mangazos recibidos) y el weón pa la cagá llorando.
- Weón que chucha pasó?
- No sé weón, anoche estaba con la morena, me vine a la pieza y no me acuerdo de ni una weá más.
-Puta weón, yo lo último que me acuerdo es que estabai con la mina po weón - y ninguno de los weones "se acordaba de nada porque estaban muy curados"
- Al menos dime que ocupaste condones po weon (mientras dormía se los volvieron a dejar en la ropa)
- CONCHETUMARE ESTÁN TODAS LAS WEAS - A estas alturas el weón estaba blanco...
- Weón ... y si el maricón tenía sida?
- CTM QUE XUXA LE VOY A DECIR A LA PAOLA WN!!!!!
La weá es que el weón se tuvo que hacer los exámenes y toda la empresa se enteró de la talla del weón, weón que a todo ésto le hizo el quite a su futura señora como pudo del puro miedo a pegarle algo, y se tuvo que aguantar harto tiempo porque se la hicieron tres meses antes de casarse CON LA AUTORIZACIÓN DE SU FUTURA SEÑORA...
La cuestión es que "hicieron pacto de silencio" los cercanos y que si no se enteraba por el weón la señora no se iba a enterar por nadie. Puta, se casa, van a la fiesta y venía el remate de la talla, uno de los weones empezó a hacerse el curado en la mesa de los novios (bueno, marido y mujer) y empieza:
- Oigan cabros-con voz de curado - se acuerdan de la despedida de soltero de este weón? - y el weón pálido.
- Si weón si me acuerdo, no tení para que contarla - dijo un weón haciendo como que le prestaba ropa.
- Si fue chistosa la wa.... SOBRE TODO LA PARTE DONDE LO CURAMOS Y LE METIMOS AL MARICÓN A LA CAMA....
Ahí la señora no aguantó más y se larga a reir y al weón le da la weá, manda a todos los weones a la mierda y vo weona sabíai toda la wea weones maricones me la van a pagar.... Solito se fue a dormir al sillón.
El día lunes al entrar a la pega el gerente destapó el diario mural con las fotos del weón con la mina y el maricón..... fin
Había un grupo de administrativo super amigos y bien unidos pero había uno que destacaba porque hacía tallas pesadas, pero más que risa daban lata porque sus víctimas quedaban en vergüenza en mala, pero como el gallo era tela se las perdonaban.... Hasta que el compadre se comprometió a casarse y había que hacerle la despedida de soltero. Empezaron con las típicas weas de curarlo y hacerle alguna weá como mandarlo sin plata en bus a otra ciudad, cuando una mina (la típica que es como un amigo más pero con tetas) les dice "¿saben? estoy leyendo un libro de Hernán Rivera Letelier y ahí hay una talla que está calcada pal weon", los weones ojearon el libro y quedaron pa la corneta por el nivel de talla.
La weá es que le hacen el medio carrete al compadre, harto copete del bueno, las medias minas y una especialmente contratada pal weón: una morena alta con el pedazo de raja y las medias tetas; el weón entre copete y copete se la "engrupe" y se la lleva pa la pieza, los compadres le robaron los condones y la mina en la pieza terminó de curarlo hasta que lo dejó raja. Cuando la mina comprobó que el weón no despertaba con nada, llamó al resto para que entraran y empezó el festival de fotos el weón con la mina.... y cuanto terminó la sesión, le pagan a la mina y LE METIERON UN MARICÓN TRAVESTI A LA CAMA. ¿Por qué la mina alta? para hacer la altura del maricón, y empieza la sesión de fotos de nuevo con el maraco haciéndole cucharita.
Está claro que los weones tuvieron que vigilar al fleto porque quería puro hacérsela al "festejado", la weá es que el weón despiesta y ve un maricón que le dice "hola mi amor" y queda la cagá; volaron las patada y combos y echaron al maricón para afuera (por su puesto con sus lucas extras por los mangazos recibidos) y el weón pa la cagá llorando.
- Weón que chucha pasó?
- No sé weón, anoche estaba con la morena, me vine a la pieza y no me acuerdo de ni una weá más.
-Puta weón, yo lo último que me acuerdo es que estabai con la mina po weón - y ninguno de los weones "se acordaba de nada porque estaban muy curados"
- Al menos dime que ocupaste condones po weon (mientras dormía se los volvieron a dejar en la ropa)
- CONCHETUMARE ESTÁN TODAS LAS WEAS - A estas alturas el weón estaba blanco...
- Weón ... y si el maricón tenía sida?
- CTM QUE XUXA LE VOY A DECIR A LA PAOLA WN!!!!!
La weá es que el weón se tuvo que hacer los exámenes y toda la empresa se enteró de la talla del weón, weón que a todo ésto le hizo el quite a su futura señora como pudo del puro miedo a pegarle algo, y se tuvo que aguantar harto tiempo porque se la hicieron tres meses antes de casarse CON LA AUTORIZACIÓN DE SU FUTURA SEÑORA...
La cuestión es que "hicieron pacto de silencio" los cercanos y que si no se enteraba por el weón la señora no se iba a enterar por nadie. Puta, se casa, van a la fiesta y venía el remate de la talla, uno de los weones empezó a hacerse el curado en la mesa de los novios (bueno, marido y mujer) y empieza:
- Oigan cabros-con voz de curado - se acuerdan de la despedida de soltero de este weón? - y el weón pálido.
- Si weón si me acuerdo, no tení para que contarla - dijo un weón haciendo como que le prestaba ropa.
- Si fue chistosa la wa.... SOBRE TODO LA PARTE DONDE LO CURAMOS Y LE METIMOS AL MARICÓN A LA CAMA....
Ahí la señora no aguantó más y se larga a reir y al weón le da la weá, manda a todos los weones a la mierda y vo weona sabíai toda la wea weones maricones me la van a pagar.... Solito se fue a dormir al sillón.
El día lunes al entrar a la pega el gerente destapó el diario mural con las fotos del weón con la mina y el maricón..... fin
Hace tiempo jugabamos a la pelota en la calle en la casa de mi abuela y entre todos los chutes un amigo le pega de bolea a la pelota y justo iba pasando una pendeja con una vieja chica con la media raja como elefante y las medias gomas como la suegra de condorito y dice "cuidao no le vayan a pegar a la niña y bla bla...", nosotros "disculpe vecina y la wea..." paso la wea y venia de vuelta la vieja con la pendeja y mi compadre de nuevo hace la misma le pega a la pelota en el aire y la pelota le paso como a 10 centimetros del hocico a la vieja y quedo la casa de puta "vayanse a jugar a otra parte, que casi me pegan...", puta la wea la plaza estaba super lejos y dijimos "ya mas cuidao no mas sigamos chuteando" chucha y la vieja weona vuelve a pasar (vivia a un par de casas mas allá) y mi socio la misma el culiao de bolea a la pelota y le pega en toa la TETA, pero LA TETA, la teta de la vieja era mas grande que la pelota de futbol asi que calculen el porte de la teta, ahi quedo la caga dijo "voy a llamar a los pacos y la wea...", nosotros puras disculpas no mas con la vieja y ella "no! voy a llamar a los pacos pa que los metan presos", la pura cagá y pasan como 15 minutos y se siente la baliza culia y 2 motos y era verdad llamo a los pacos la vieja y los weones todos corriendo pa todos lados eramos como 10 weones chuteando en la cuadra y los pacos no sabian a quien chucha pillar, mi socio el que le pego a la vieja salio corriendo con la pelota y un paco dijo "el de la pelota" el culiao habia corrido como 5 cuadras y yo me paré en la puerta de la casa "como que estaba mirando" y el saco e wea de mi primo taba agarrando vuelo pa correr y lo agarro del cogote y lo paro al lao mio, y los pacos aceleraron la wea de moto y atajaron a mi compadre el que estaba con el balon y yo con mi primo nos cagabamos de la risa de todos los weones cagaos de susto corriendo para todos lados la wea ctm...eramos chicos igual, cuando no existian celulares ni playstation buenos tiempos que quedan en la memoria. Todavia veo la imagen en mi mente de este culiao pegandole a la pelota de bolea y la mansa teta de la vecina....jajajaja ctm
Otra me paso en un carrete, dije "no voy a bailar ni una wea, ni minas, voy a tomar ctm" como buen borracho le puse no mas como no teniamos mucha plata asi que a comprar Pipeño, y me cure raja taba puro dando jugo nunca me habia curao tanto no sabia ni del culo, la wea es que los weones me tiraron talco en la cabeza me habia quedao dormido en un sillon, vomite unos maseteros, la cocina, me acuerdo que me escondi en un auto viejo que habia en la casa y me tiraron un perro por la ventana del auto los weones el perro culiao lloraba como que lo hubiesen atropellao, en eso llega un weon a sacar el perro al weon ni lo conocia y yo desperte de la curadera con la caga de perro lloron y me mete conversa del auto viejo era como esos de los 60 pa la caga, y el culiao me hablaba me hablaba y le digo "compadre sabe que me siento un poco maaalllAAgrggrggrgrggrgrgrg y lo dejo todo guitreao al culiao le vomite del cogote hasta las rodillas era vomito como la wea del exorcista salia explosivo jajajajaa y el socio me dice "oye culiao me vomitaste entero cabro culiao" y yo "chucha compare dejeme limpiarlo..." y le limpiaba el vomito con las manos al weon lleno de comida, pipeño y weas que habia comido en el dia jjajjajajjaaaaajajaja, la wea que nos echaron a todos por mi culpa....
Eso poh, mi aporte
saludos
Otra me paso en un carrete, dije "no voy a bailar ni una wea, ni minas, voy a tomar ctm" como buen borracho le puse no mas como no teniamos mucha plata asi que a comprar Pipeño, y me cure raja taba puro dando jugo nunca me habia curao tanto no sabia ni del culo, la wea es que los weones me tiraron talco en la cabeza me habia quedao dormido en un sillon, vomite unos maseteros, la cocina, me acuerdo que me escondi en un auto viejo que habia en la casa y me tiraron un perro por la ventana del auto los weones el perro culiao lloraba como que lo hubiesen atropellao, en eso llega un weon a sacar el perro al weon ni lo conocia y yo desperte de la curadera con la caga de perro lloron y me mete conversa del auto viejo era como esos de los 60 pa la caga, y el culiao me hablaba me hablaba y le digo "compadre sabe que me siento un poco maaalllAAgrggrggrgrggrgrgrg y lo dejo todo guitreao al culiao le vomite del cogote hasta las rodillas era vomito como la wea del exorcista salia explosivo jajajajaa y el socio me dice "oye culiao me vomitaste entero cabro culiao" y yo "chucha compare dejeme limpiarlo..." y le limpiaba el vomito con las manos al weon lleno de comida, pipeño y weas que habia comido en el dia jjajjajajjaaaaajajaja, la wea que nos echaron a todos por mi culpa....
Eso poh, mi aporte
saludos